口氣挺大啊怎麼回覆
1、老爸：閨女啊，要是我和你老媽吵架，你會站哪邊？女兒移動了幾下，站在老爸身邊：我當然站在你這邊！老爸聽了很高興，對著老婆嘚瑟：你看，到底是我的小棉襖。還是站在我這邊吧？老媽：丫頭，我對你不好嗎？為啥要站在你爸那邊？女兒：這樣我才能看清，你是怎麼一下子就能制服老爸的啊！
2、天尊看向張三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三丰楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
3、閨蜜的同事暗戀了閨蜜很久了，但沒有表白。前幾天下雪，同事開車送她回家。雪花飛舞，氣氛浪漫，同事就把車停在路邊。。。閨蜜紅著臉等他表白。。。同事激動的說：開啟天窗說亮話吧。。。說著真的打開了天窗。。。一股寒氣加著雪花飛了進來。。。然後，然後，天窗壞了，關不上了。。。
4、在課堂上，老師問學生：”有沒有覺得自己很蠢的人，站起來。“大家都沉默了，這時，有一男一女站了起來。老師問：”怎麼？你們覺得自己很蠢嗎？“結果那男生緩緩答道：”不是的老師，我們是不忍心你自己一個人站著。“
5、和老公去外地，到了先到酒店開個房間。我先進去的，前臺問我要了身份證，詢問我要什麼房間，我說來個單人間，然後老公癲癲的來了，“美女，我們倆個開個雙人間好吧！這樣多節約啊！”前臺服務員看著我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以開個單人間吧！辦完手續侯在兩個前臺的驚愕中挽著老公走了……
6、我當年生完孩子回孃家，老公特別勤快的給我和閨女打包尿片衣服各種生活用品、開門下車還塞給我600塊錢說“老婆多住幾天沒關係的、錢不夠給我打電話！把我感動的快哭了！臨走時這貨來了句“今晚終於可以睡個安穩覺了！
7、約了個網友，見面聊得挺嗨的，然後我們就去吃飯，當然有點小緊張。手心都溼了，本來想好吃頓飯要大出血了，沒想到妹子說想吃拉麵，不如去吃拉麵吧。到了麵館，點了兩碗牛肉拉麵，妹子突然對老闆說：我那碗要粗的，越粗越好，細的我沒胃口！哎～我仔細一想，女人也就那麼回事，然後我一聲不吭的把面吃完，藉口有急事就回家了，回家想想感覺約網友挺無聊的…
8、今天，我在家看報紙，聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門，送盒飯。”媳婦：“沒叫。”閨女：“送快遞。”老婆：“沒買。”閨女：“交電費，查水錶。”老婆：“都交過了。”閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊。
9、 同桌因為早戀，在期末總結會上被點名批評了。回到班上，他默默的把得到的獎狀撕了。我問他，幹嘛撕獎狀啊？他淡淡的說：這些不是我想要的。於是我也把獎狀，當著全班同學的面撕成碎片，然後向後一撒！同學們都驚呆了，有人甚至告訴了班主任，班主任邊打我邊問：你幹嘛撕別人的獎狀？
10、一天去一飯店吃飯，碰見倆二貨大叔在那裡坐著喝酒，一個喝多了說：“不行了，不能再喝了，現在看路都有兩條了！”說著要走，另一個不讓，說：“你現在出去不安全，等喝到看路成三條了，你走中間那條就是對的！”我驚呆了。