來例假一生氣就沒有了怎麼辦
21年初孩子2歲時寫的，現在小福星已經3歲半多啦~
————————
這個世界上有些事情，說了才會知道，不說就不知道。知道了才能看見，不知道就看不見。
——— 兒童教育專家孫瑞雪
當小福星第N次因為我不讓他幹個什麼就撒潑跪倒在地、又哭又鬧時，我確信他是來到了“可怕的兩歲“。
類似的可怕表現還有：
自己的小馬桶堅持自己倒，自己往小馬桶裡接水稀釋粑粑， 必須要接滿，自己端著左右搖晃，倒馬桶裡，自己沖廁所。
拉粑粑拉一下要晃一下小馬桶的粑粑，還要在上邊墊一層衛生紙；再拉一下再晃一下，再墊一層紙……
正在吃著奶/讀著書/玩著玩具……，聽到我和奶奶說體溫計放哪了/今天xx小朋友拿了個球/去超市買了香蕉，立刻停下手中事兒，一定要拿體溫計/球/香蕉，而且是一、定、要、拿、到。我和奶奶現在在家不敢輕易提什麼，有時都是眼神交流。
愛模仿。奶奶和麵他必須也和；大人不經意間的一個詞兒，他一次記住，脫口而出
這些行為中最煩人的就是他要做什麼就一定要做，不然，…沒有不然。
想拿針，一定要拿到手；
想像大人那樣拿刀切菜做飯就一定要拿到刀，不讓拿就哭天搶地又哭又鬧。
如果你也有一個2歲左右的孩子或經歷過這個階段，那種感覺真的就是，啊，無法用語言表述出來的肝火旺盛、抓心撓腮，讓你恨不得想脫口而出，“再這樣我就打你了啊！“，甚至想直接上手狠揍一頓。
也就是最後殘存的一點理智吧，才控制著我沒有導致悲劇發生。
寥寥幾百字，遠遠不能精準描述出我在事情發生當下時的崩潰。
但說實話，即使這樣我也知道這還遠沒有到真正的“可怕的兩歲“。
小福星現在只是剛剛邁進門檻，一切都還只是初級，真正的殺傷力可能還在將來。但我真是等不及要趕緊查詢資料，瞭解敵情，以求自保了。
01
什麼是可怕的兩歲？
可怕的兩歲不單指兩歲這個年齡節點，更多地指從1歲半到三歲之間，孩子因為成長、發展變化而表現出來的
“大人以為的”
任性、頑固、喜怒無常、強迫症等。
“大人以為的”之所以加引號，是因為我們並沒有尊重“
孩子成長中必然會有這一階段
”這一客觀生長規律，而擅自給孩子貼上不好搞的標籤。
實際如果我們充分了解了孩子的成長髮展特點，
認真觀察孩子， 思考孩子發脾氣、哭鬧背後的原因，對症下藥，給孩子他想要的
，情況就會好很多。
這也是我最近聽兒童發展心理學博士陳忻：0-8歲育兒秘笈課程的感受。
很多我們著的急、生的氣、抓的狂，根本原因就是我們沒有細心觀察孩子，不知道他生氣的原因，從而
給的不是孩子想要的東西
。
試想，如果你得到的是你想要的東西，還怎麼會生氣呢？
想要什麼就給什麼？那還了得？！
先別急這位家長，你把孩子想要的想狹隘了，並且太過於緊張了。
孩子想要的不全是刀槍棍棒這些危險的物質東西，也包括情感上的需要——可能是媽媽的10分鐘或爸爸的一個擁抱。
而都市中年人每天那麼忙碌焦慮，有時都靜不下心來感受孩子的需要。
而對於 “想要什麼就給什麼”的恐懼更多的是成年人自身的問題。
因為從小沒被無條件滿足過，所以對於不熟悉的這種東西，本能地害怕。害怕滿足了孩子就失去了控制，孩子從此就管不住了，不聽話了。
可怕的兩歲也被稱為人生成長過程中的
第一個叛逆期
。第二個叛逆期是6-9歲的兒童叛逆期，第三個是眾所周知的青春期。
02
為什麼會有可怕的兩歲？
一句話，人類進化決定的。
孩子到了2歲這個階段，自我意識、語言、動作、社交等各方面都有很大成長，這導致他想要的會比原來更多、更豐富，而想要的得不到，自然就會哭鬧。
1、 到了2歲，孩子的“自我意識”開始覺醒，有了自己的想法。當孩子想做什麼而家長不讓做，自然就有了情緒。
2、 動作和運動能力相對剛出生時有了大步發展，探索周圍環境的的範圍、方式也更加豐富。範圍、方式越豐富，當然破壞也越豐富了。
3、 詞彙量在飛速擴充，但仍然趕不上自我意識提升的速度，有時候想做什麼卻說不出來，會著急有情緒。
這些當中，最大的原因還是自我意識。有了自我意識，懂得反抗，所以“起義”開始了。
03
當你意識到可怕的兩歲，已經是希望的開始
我一直認為當你
“意識到”
需要解決一個問題時，已經是希望的開始。
多少人圍困在問題當中，卻始終沒看清過問題本身。
對“可怕的兩歲”媽媽們多少都有所耳聞，有些瞭解。
而對那些作為家庭帶娃主力的老人來說，“可怕的兩歲”是嘛玩意兒？從來沒聽過，這孩子我知道，就是大了不聽話，淘氣。
試想下，如果爸媽和老人們都能意識到“敵情馬上到”，心中自然有了一些準備，比起之前盲目抓瞎時多少多了一些坦然。
實在受不了要崩潰時，大不了內心默唸，這就是可怕的兩歲，這個時期本來就是這樣的。
如果老人理解不了這個“文縐縐”的事兒怎麼辦？
我覺得就給老人解釋下它的大概意思，然後
重點強調
“這個階段就是這樣的”，讓老人從心裡接受、並做好準備，就好了。
04
解決關鍵：瞭解這個階段發展特點、細心觀察孩子、給他他想要的
可怕的兩歲有什麼發展特點呢？ 呵呵，那可太多了
1. 整死人不償命的秩序敏感期
首先就是
無比地在乎秩序，做什麼事都要按自己認為的順序步驟來，而且步驟不能亂
。
這其實是秩序敏感期的典型表現。
所謂敏感期
，是指在0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，專心吸收環境中某一事物的特質，並不斷重複實踐的過程。
順利透過一個敏感期後，兒童的心智水平便從一個層面上升到另一個層面。
孩子可能會經歷吃手敏感期、空間敏感期、細小事物敏感期、秩序敏感期、模仿敏感期、自我意識敏感期、審美敏感期、色彩敏感期、語言敏感期等等等等
而秩序敏感期只是這眾多敏感期中的一個。
（建議媽媽們都去看看孫瑞雪那套書，3本，《愛和自由》、《完整的成長》、《捕捉兒童敏感期》）
對於這時的孩子來說，世界是以不變的程式和秩序而存在的。這種程式和秩序進入幼兒內心，成為他們最初的內在邏輯
此時的幼兒做什麼事都要按照自身內在的秩序來完成，這讓他有安全感。一旦秩序被打亂，會給兒童帶來極大的混亂和不適。
現實生活中，成人隨意打破兒童的秩序會使兒童經受痛苦，而成人常常不瞭解這一點。
舉個我自己的例子。
小福星最近坐小馬桶上拉粑粑，拉一下就站起來要我晃一晃，還要在粑粑上邊墊張衛生紙，拉一下再晃晃、再墊張紙。
拉完了要自己端著小馬桶去廁所，踩著凳子夠到水龍頭，開啟接水，接滿了我幫他端到地上，他倆手顫顫巍巍地端著倒馬桶裡。
整個過程順序不能亂，不該我做的絕不能替他做，不然他會著急，急得嘴裡唸叨“福星倒福星倒”，然後就是哭鬧，重來一遍。
我也真的是心累得夠夠的了…… 拉個屎像天安門升國旗一樣有儀式感。
但是反過來想想我又有什麼理由不這麼做呢？
每一個步驟哪個在前哪個在後，哪個他做哪個我做，在他的認知裡就是那樣的，就像世界就該是那樣的一樣。
他想要的無非就是按照自己認知的樣子來，做媽媽的有什麼理由不尊重孩子的想法呢？
秩序敏感期就像姑娘來例假、貓要發春一樣是孩子成長中的必然規律，你不遵循規律發展，自然苦的是自己。
2. 強烈的自我意識
我認為這也是
兩歲之所以可怕最大的原因
。
兩歲左右的孩子有了很強的自我意識，想法很多。
從他們早上醒來到睡下一覺之間，就是一個行走的電池+破壞機，各種各樣的想法充斥在腦袋裡。
而其中只要有一些你阻止了它實現，或破壞了他們的秩序（像我打亂拉屎順序那樣），他們會生氣。
而
因為不懂控制情感衝動，他們只能以哭鬧的形式來表達自己的生氣
。
解決辦法是理解孩子有“自我意識”這件事，允許他們一定程度上去探索世界，做自己想做的。
而對於那些危險的事情，比如要拿剪子這些，與其他拿到後再苦口婆心地從他手中奪，不如一開始就不要出現在他視野中。
3. 風雨驟變的情緒
此時的孩子希望探索世界、四處冒險。當他逾越一個界限而被大人拉回來時，會憤怒和有挫敗感。
因為還不能很好的控制自己的情感衝動，所以孩子的憤怒和沮喪會突然爆發，表現為哭泣、打人或尖叫。這是他處理人生無奈現實的唯一方式。
你覺得孩子不聽話又哭又鬧、可怕，其實已經是他們盡力了。
除此外還有讓人欣慰的一點↓
4. 模仿，讓人猝不及防的模仿
你和麵他也要和麵，結果面、水撒一地一片狼藉；
你洗菜炒菜他也搬個凳子踩水池邊要洗菜，結果弄一身水；
你用笤帚掃地他迫不及待奪過來也要掃，然後在地上畫線條，你站一邊乾等著他
類似種種……讓人心煩意亂。
但你是否知道，孩子成長中，也是有模仿敏感期的。
模仿是0-3歲很重要的智力發展過程
。
有“模仿”的行為，表明兒童的心智已經發展到領悟和掌握某行為背後的能力的時候了。（孫瑞雪，《捕捉兒童敏感期》）
一開始也許是具體動作的模仿：洗菜、開水龍頭、揉麵……
發展到後來，就會是對抽象事物的模仿：語言的模仿、個人氣質特質、風格的模仿……
制止孩子模仿，會妨礙兒童智慧和認知的發展。
模仿雖然看起來“沒有自我”，但其實
孩子必須透過這一階段才能形成自我
。
具體應該怎麼做？
美國心理學家傑羅姆·凱根（Jerome Kagan）給父母最好的建議就是：
一、讓孩子去做，模仿沒有對與錯；
二、儘量放慢自己的動作，滿足兒童模仿的需要，給孩子成長的空間，讓孩子平穩地度過這一時期。
05
不要再說“如果我xxx，你會xxx”
“如果我/那個小朋友這麼做，你會怎麼想？”
我想所有的媽媽一開始都是這麼跟孩子講道理說的，但事實是2歲的孩子根本聽不懂這樣說。
而且不只2歲的孩子，學齡前的孩子都聽不懂這種假設性的說辭。
之前小福星總是打我臉，pia一下pia一下的，我越阻撓他打得反而越開心。
打急我了，我也pia一下打了他，並且跟他講道理，“媽媽打得你疼吧，所以你剛才打得媽媽也很疼，不要打了”，他答應“好”，結果在我鬆開抓著他的手後，又是pia一下。
在看了書上這段後才知道，孩子是根本不明白你這番“以己度人”的道理的，聽不懂。他們不明白其他人在相同處境下有什麼感受，他們覺得所有人的感受都和自己一樣。
所以放棄這句話吧，不要再說“如果我xx，你會怎麼想”，這一看就是不懂孩子的媽媽。
06
最後的話
這篇斷斷續續寫了2個星期，一開始覺得這個階段太崩潰了，我一定要寫出來！後來寫著寫著，覺得也就那麼回事吧。
可怕的2歲…哪個階段不可怕呢，重要的還是看你如何對待。
當孩子們一個個長大成人，看著面前的大小夥子、亭亭玉立的大姑娘，我們會懷念他們調皮搗蛋的小時候。就好像永遠停留在把豆子撒得滿屋都是卻壞笑著看你的那天。
可怕的2歲還在進行時，後面還有恐怖的3歲等著你，這看不到頭的旅程啊，真是讓人又愛又恨啊。