如何放下已婚情人
在世俗眼中，三角戀必遭口誅筆伐，但實際上我們最初愛上的第一個異性就是三角關係，一個是孩子，一個是她的爸爸，一個是她的媽媽
為什麼明明知道對方有愛人，還是控制不住想跟
ta
在一起？為什麼明明知道自己這樣是不對的，還是執意如此？為什麼明明知道你們之間沒有結果，你還是放不下呢？
我想你定是輾轉反側，思前想後，道理都懂，依然做不到，因為你找的道理，只是別人給你的一些枷鎖，讓你放下，而不是幫助你理解自己的這個行為背後的本質，只有找到底層邏輯，才會形成適合自己的方法論。
《教父》有句臺詞：
“
半秒鐘就看清事物本質的人，和一輩子都看不清的人，命運註定截然不同
”
。
人最重要的能力，是透過現象看本質的能力。我們會陷入焦慮、痛苦、恐懼、憤怒這些負面情緒困擾，根本原因，在於無知。無知，讓我們無法正確處理好和自己、他人、會乃至整個世界的關係，進而把生活搞得一團糟。
劉潤以為，事物間的共同點就是底層邏輯。只有底層邏輯，才是有生命力的。
只有底層邏輯，在我們面臨環境變化時，才能被應用到新的變化中，從而產生適應新環境的方法論。即
“
底層邏輯
+
環境變化
=
方法論
”
。
“
底層邏輯
”
並不侷限於商業世界，它來源於不同中的相同，變化背後的不變。
那第三者情節的底層邏輯到底是什麼呢？
從經典精神分析理論來看，這是源於一個孩子在童年時，是俄狄浦斯三角關係的失敗者，長大後就會有意無意的陷入三角關係中，渴望將一個異性從他的愛人身邊奪走，一旦成功了，就可以彌補她童年競爭失敗的遺憾。
三角關係的源頭是什麼呢？
正常的情況下，孩子都會先愛媽媽，因為媽媽用乳房哺育我們，不僅提供我們吃，提供我們穿，而且在情感上也給孩子很大的陪伴和支援。
隨著時間推移，孩子到了
3-5
歲時期，開始對異性父母的關注和愛達到高潮，也就是我們弗洛伊德所說的，俄狄浦斯期。
那在這個階段，兒子渴望愛媽媽勝過愛爸爸，女兒愛爸爸勝過愛媽媽，如果這個時期能夠平穩度過，沒有失衡發展，就會發展出正常的渴望，相反失衡發展以後，就會產生種種問題。
三角情節者都有哪些心理？
（1）
如果和未婚的人戀愛，就會覺得很平淡無奇，也沒辦法享受競爭的快感，這也是為何三角情節者好好的戀愛不進入，偏偏進入到三角關係，因為只有三角關係才能滿足競爭的驅力
（2）
你或許想要的不是婚姻，也不是戀愛，你只是享受在三角關係裡面擊敗一個同性的快感
（3）
但其實你或許渴望成功，擊敗這個同性，同時呢，又害怕成功，因為成功以後，你又會有強烈的羞恥感，潛意識裡面會覺得對不起母親，背叛了母親，所以你會沉浸在這樣的關係裡面，最好能夠一直持續，讓你回味小時候的那種關係裡面，自己終於可以去掌控異性父母了
（4）
你或許會很愛對方，但是也會經常陷入一種委屈，不公平的情緒，會指責對方為何對自己不公平，在關係裡面，感受到了嚴重的忽視，這也是你潛意識裡面對父親的憤怒，覺得早年父親對媽媽的愛，超過了你，你內心有不公平，有委屈
（5）
在這場看不見的競爭中，你其實有強烈的自卑感，羞恥感，愧疚感，因為早年競爭失敗，你會覺得自己不好，所以你想要透過競爭成功，找到這種自信，但是呢，又會覺得這種做法是不對的，傷害了母親，所以你又會覺得對不起被你傷害的那個女人
如果你總是陷入這種三角關係裡面， 並且事先就知道對方是有愛人的前提下，依舊願意享受這種競爭的快感，那你就需要覺察一下，你是否有第三者情節。
你可以經常練習自我覺察，也可以做心理諮詢，改寫自己的人生指令碼，慢慢的感覺到能和一個尊重自己，理解自己的人相愛才是幸福快樂的。