一股勁是什麼意思
你要這麼想，那就完了，活該你單身，知道不？
我告訴你感情裡最大的秘訣，就是
早點談戀愛，早點試錯，早點了解男人，早點知道兩性的吸引力，當你越早懂得越早放開，就知道男人啥也不是，你都可以玩
，明白了嗎？
知道為什麼有的人剛認識兩三天，就能把婚結了，而你們在一起兩三年了，還啥都談不攏？吵著鬧著要分手？
答案其實很簡單，因為你不會談戀愛，你情商低，不會說話。
可能你現在還年輕，覺得女人只要長得漂亮就夠了，但事實上，如果你自身什麼價值都沒有，那即便你長得再好看，一旦他看透了你的本質，也還是會甩掉你。
因為沒有人會一直為沒有價值的東西買單。
更何況現在長得漂亮的女人比比皆是，壓根就提升不了你的任何競爭力，而且你真的以為長得漂亮就很有用？
我再告訴你一個真相吧，就是男人其實都是新鮮感驅使的動物。哪怕你現在長得跟劉亦菲一樣，三個月後，你且看他對你還剩下多少新鮮感？我敢保證一年以後，在他眼裡，你就跟素人沒什麼區別。
所以想要提升自己的核心競爭力，在同齡、同性人之間拉開差距，光有顏值、身材這些是沒有用的，你一定要學會提升自己的核心，也就是情商和會說話的能力，明白不？
這就好比是，你去商場買衣服，看中了一條裙子，兩家店都有在賣，而且質量也都一樣。但其中有一家的導購員非常熱情，又很會說話，讓你特別開心，那即使這家店賣
的
貴一點，你也會選擇去他們家買。
這其實就是人性。你在為這個導購員的情商買單，在為能從她身上得到的舒適感買單。
同理到感情中，也是如此，能夠讓一個男人越來越上頭，並且心甘情願為之付出的，一定是那個能給別人更好相處體驗的那個。
所以想要談一段長久的戀愛，就一定要學會提升自己的情商和戀愛力，怎麼做呢？
一、說話的技巧
我發現一件事，身邊的年輕人提到愛情的時候，大多都是“心累”“單身不快樂嗎”之類的態度，好像愛情只是負擔，沒了愛情自己就能蛻變成完美的樣子。
但實際上，對愛情的全盤否定，正是一種逃避的態度，背後要不就是不信自己能遇到好的愛情，要不就沒信心去處理感情，一有問題也是勸分不勸和的多。
可真正的生活裡哪有那麼多痛快的撒手，不過是用瀟灑來掩飾自己的“愛無能”而已。
其實談了你才知道，戀人是最好哄的，尤其是男人，只要你稍微會點“花言巧語”，他就會心甘情願
的
按照你的要求去做，而且還會做得很開心。
就比如，你要是想讓他多幹點活，你就跟他說：“老公你，好厲害！”我保證，以後這活兒他都搶著幹。
有些女生就是在感情裡太剛了，什麼都要爭個你對我錯，只要對方一刻不服軟，你就堅決要跟他死磕到底，你剛，他也剛，那你說這感情能好嗎？
當然我也不是讓你什麼事都賣蠢，暴露自己的各種弱勢，而是要學會在無關緊要的事上示弱。
什麼意思呢？就是說在一些對你沒有任何影響的小事上妥協。就比如說，你們為了一點雞毛蒜皮的小事吵架了，他又拉不下臉來，那你哭一哭，有什麼關係呢？讓男人哄哄你、抱抱你，給你買個包彌補一下，不就啥事都沒了？
而反之，如果這時候你非要上去質問他，跟他大吵大鬧，問他為什麼不愛你了，那他只會覺得你在無理取鬧，煩都要煩死你了，又怎麼還會愛你？
所以兩個人在一起，真的沒必要每一件事都上綱上線。聰明的女生都懂得暴露自己的脆弱感，將自己偽裝成弱勢，博得男人的憐愛，而只有傻女孩才會在喜歡的男人面前處處逞強，明白嗎？沒有弱點的女生，就是在拒人千里之外。
二、戀人的邊界
有些女生呢，就是腦子不清醒，太拎不清了，覺得只要倆人好上了，就可以不分你我了，他的就是你的，他的錢也是你的。
我跟你講，你要真這麼想，那你是很難經營好一段感情的。可能你覺得這樣很好、很幸福，能夠得到很多的安全感，但事實上，男生其實在面對一段感情或者婚姻的時候，最怕的就是自己失去自由。
如果你什麼事都要管著他，那反而會加速你們感情的劈裂。當然我也知道你們管著對方，就是害怕他們會劈腿或者出軌，但感情這種事是防不住的。
我說過，一段好的感情一定是依託兩個人的吸引建立
起來
。
所以你想讓對方一直愛著你，不是你把他栓得越緊，他就會越愛你，而是要學會滿足對方的需求，提升自己的價值，讓他需要你，離不開你，這才是王道。
總有小夥伴沒有正確認知到“我要成為一個獨立強大的人吸引他”，而還是停留在“我是為了他做這些改變”，那麼在自認為的“付出”沒有收到回報的時候，當然會滋生諸多不滿
。
有一天爆發出來，就會一股腦全丟給他。那麼他肯定不會接受你的指責或者如你所願心疼你，他只會覺得這個人怎麼一天一個樣，果然不靠譜。
所以該放手的時候放手，不該管的時候別管，給他足夠的自由空間，同時你也要學會挖掘和發揮自身的優勢，吸引對方來為你進行情感投資，讓對方真正為你著迷。明白了嗎？
三、情感的復位
不管愛得太輕還是太用力都是傷害。
心智不成熟的人戀愛普遍愛的太用力。衝動、不顧一切、毫無保留，太過用力配上錯的方式，就是成倍的傷害。
你可能經歷得不多，所以對於感情的認知幾乎都來自於電視劇或者網路文學。你認定兩個人都要非你不可，並且不分你我的才叫真愛，你當然也是用這個模式去對待你的愛人。
你原本以為愛得越用力就能把人栓得越緊，可感情就像兩個人手裡綁著繩子，一邊拽得越用力，另一邊就越疼，越疼當然就越想跑。
我們說一個人討厭什麼，往往就是他自己身上有什麼。他無法跳出這個圈，就用指責和貶低的方式對待身邊人，一邊想讓人迎合自己的期待，一邊又暗暗把人給拉到和自己一個水平以維持自己高高在上的地位，這就是人性複雜的地方。
不管是把自我放的太低還是把自我架得過高，都會矇蔽了自己的眼睛，導致眼裡只有“我”而沒有“你”或你們的“關係”，只有把握了平衡的度，才能把愛情中的“我”“你”“關係”三大成員調和好。
四、趨於一致的三觀
比如說，一個人覺得做到細節才是愛，一個人覺得溝通了解才是愛，這就是對愛的價值觀有分歧。
小夥伴們是這種情況的話，只要還喜歡，大可以大大方方和他交流，這些調和起來相對容易，更難的是重大事件的價值觀磨合。
當和伴侶產生了重大事件上的分歧：你想要兩個孩子，可我只能接受生一個；你想去大城市發展，但我不想離家太遠……那怎麼辦呢？
這時候總需要有人讓步，不管是單方面讓步也好還是雙方退讓也罷，只要是損害了自己利益的磨合都不會太讓人愉快。
但是這個問題避無可避，甚至我建議，在還沒戀愛的時候就試探一下對方的對重大事件的價值觀，再來進行後續的評估。
之前我在網上看到有的人把擇偶標準也列出一個表格，我覺得相當機智，這種格式值得借鑑，擇偶的標準，和戀人的三觀是否跟自己一致，都可以透過一些事件被一筆一劃的列出來。
上面這種表格可以幫助你增加自信或者發掘他的價值，從而更加平和地去對待他，一旦他從你這感受到的不是糾纏和無度索取，而是尊重和欣賞，雙方才會更快敞開自己，接納對方。
五、情緒的價值
善於處理感情問題的人和缺乏情感經驗的人的區別就在於，前者會用思考過的策略去處理矛盾，而後者還停留在孩子思維，一出現問題就亂了方寸，情緒佔了上風之後會糾纏威脅，其實和我們小時候撒潑打滾要買玩具沒有本質區別。
如果這段感情對你來說有價值，那麼你肯定要提供相應的價值給他，才能夠有以後。
我在幫助小夥伴們複合的時候一直在強調的一件事就是，一段感情不管多麼短暫，都有它的價值。
我們說吸引一個人最基本的東西是什麼呢，是高價值吸引、尊重、對未來的一致性等等等等。這其中
呢
尊重是基本。它既是目的也是結果，不要小看談戀愛帶來的情商提升。
戀愛跟結婚都不是百米衝刺，一股勁衝到終點就完事了，它其實是一場馬拉松，朝著終點去的同時我們也在調整著呼吸的節奏，感受著肌肉的緊繃，這是一場蛻變。想要變得更好，你真的不要怕先往前走那一步。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C