為什麼飽肚子不剃頭
一、今天幫爺爺收拾東西的時候，翻出來一把刀。我問爺爺：“這把刀是不是血影狂刀，”爺爺沉思了一會兒，我又接著說：“我就知道我們聶家祖先不簡單。”這時爺爺拍著我腦子說：“你TM小說是不是看多了？”
二、有一個偷竊慣犯在某天作案的時候，被一個11歲的小女孩看到，由於小女孩是唯一的目擊證人，於是警察就讓小姑娘畫出罪犯的樣子，最後警察真的憑藉小姑娘極抽象和簡筆的畫抓到了小偷。。。。。（小偷：我真是日了狗了。。。 ）
三、去姐姐家玩，第二天早上，姐姐叫我自己下樓去吃早餐。等我吃完早餐後準備付賬時才發現沒帶現金，而我的手機還留在姐姐的兒子小寶手裡，沒帶下來。沒有辦法，我只能借老闆的電話打給我姐姐，讓姐姐拿錢來贖我。幾分鐘過後竟然是5歲的小寶來了，他一邊把20塊錢砸在桌子上，一邊大喊道：“哪天我不在家的話，看你怎麼辦！”小寶那呆萌的樣子，把所有人都笑翻了！
四、在美容美髮店剃頭，閣下一個小孩一向哭，要找媽媽。把在做美容的媽媽喊過來了，小孩看了一眼連續哭，還要找媽媽。抱孩子的男的俄然對他媽媽大叫：“還納悶去卸妝，你兒子都不瞭解你了！”
五、機場塔臺問一架即將降落的飛機：請回話，告訴我們你的高度和位置。沒想到第一次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右邊駕駛座。
六、小明回到家，小明的爸爸問他：小明，你這次考試考了多少分呀？小明說：爸爸，這次我考的分數包您滿意，而且，還可以讓你填飽肚子。小明的爸爸很是疑惑，便問小明：為什麼呀？小明便高高興興的對爸爸說：因為我烤了個蛋！
七、由於不會系絲巾於是打開了影片，跟著學習，兩個小時過去了，我總算學會了，美美的拍了幾張照。臥槽！解不開了，這也找不到剪刀啊，在我拿著菜刀準備割絲巾的時候，買完菜剛進家門的老媽血壓瞬間飆升！
八、我和老公陪老媽逛商場，老媽準備買一件外套。老媽看了下我老公說：“去那邊刷卡。”老公屁顛屁顛地把卡刷了。我：“怎麼花我老公的錢呀？”老媽吼道：“你以前花我老公的錢時我說什麼了啊？花你老公一次不行麼？”
九、我塞給教練一個紅包！對教練說，一點小意思，不成敬意，你拿去抽菸吧！教練生氣的說“我們這裡有規定，不能收紅包！”這時他把紅包塞給了我，錢留下了…
十、同窗聚會，大家叫了很多啤酒。有個同窗忽然問：“有沒有人喝白的？”大家都搖搖頭。這個同窗就說：“你們都不喝白的啊？真沒勁，那我喝吧！”大家紛繁向他投去了敬仰的眼光，只聽他對老闆說：“老闆，來一瓶營養快線。
十一、本村有一小夥，在武校上了四五年了，今年他爹不讓他去了，換普通高中了， 因為過年親戚來了喝了點酒， 他爹就說在武校好幾年了給老子練練看看， 這小夥子倒好，哐一腳踹他爹腿上，骨折了……
十二、信徒問：“菩薩！請您告訴我，我什麼時候才能找到愛人？”菩薩：“天機不可洩露！”我：“靠！您這不是廢話嗎？”菩薩：“呸！我要知道我還出家？”
十三、一個武士手裡拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的還是死的？禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時，終於說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻鄙的，半個小時前還是活的。
十四、狗哥，你說女生都喜歡什麼樣的禮物？”“喲嚯，有喜歡的女生了？”“是的呢！”“包包，首飾什麼的，你嘛，送支口紅就行了。”“為啥？因為我窮嗎？”“不是！像你這樣的，包包什麼的送了也是白送。”“那送口紅呢？”“這樣，至少她親別人的時候，你是有參與感的！”
十五、初中暗戀一個男同學，昨天同學聚會，喝完酒暈暈乎乎就去問他：我初中追你三年，你憑什麼不喜歡我？他驚訝的瞪著我說：小魚，偷偷放我腳踏車氣，往我課桌裡藏假蛇，下課在我課本上灑水，還在我凳子上放圖釘。。。你就是這樣追了我三年？？？我。。。
