傷逝裡子君去看的話劇是什麼
文/愛笑的蠟筆
親愛的涓生：
你已從他人口中知曉我離開人世的訊息，或許你會難過，會自責，但不用擔心，我在天堂過得很好。
讀完你用血淚所寫的《傷逝》後，我的心情是複雜的：有最不捨的愛，也有最難捨的恨，亦有遺憾、委屈和失望，當然，還有一點祝福和想念。
往事一幕幕像放電影般在眼前閃過，從愛到不愛、同居到分開，從相守相依到生死相隔，我們的愛情故事在心中永遠地成為了一個疤，雖然它看著與旁近的面板無異，卻常在某個時刻隱隱作痛，提醒我並未痊癒。
因為愛，我們不顧世人的冷眼私定終身，勇敢地走到了一起。但現實卻很是骨感，尤其是你失業之後更甚，我們不得不在柴米油鹽中苦苦掙扎，更可怕的是，愛情亦在此間逐漸被消磨。
我們之間似乎隔了厚厚的障壁，你越發冷漠，獨留我一人於冰冷枯寂的空屋。我張皇失措，日夜身處不安和痛苦之中。
終於，你提出了分開，說已不再愛我，不如彼此成全。我呆若木雞，卻束手無策，只能絕望而決絕地離去。
涓生，我愛你，一直都愛，哪怕到了此時此刻，也從未改變。但我不得不承認，我更恨你，恨你的殘忍，你的自私，還有你的虛偽。
你明知我回家後將身處怎樣的困境，但在你心中，我既已成為了你的拖累，就像在我們缺衣少食時不得不讓小狗阿隨流浪荒郊，你也可以讓我獨自一人遭受父親的殘暴與世人的冷眼，還美其名曰“這於你倒好得多，因為你更可以毫無掛念地做事”。
但我也不忍苛責，畢竟向來為自己考慮便是人類的天性，我真正憤恨的，是你的虛偽與怯懦。
一、你的悔恨是真的麼
如果你的悔恨和悲哀是真的，何以在手記的結尾，要努力將我忘記？
而在你手記中的第一句話寫著：
“如果我能夠，我要寫下我的悔恨和悲哀，為子君，為自己。”
我想更為真實的獨白應該改為，你的悲哀和悔恨首先是為自己，其次才是為我。
在提出分開之前你不是沒有想過我死亡的結局，你自責過、懺悔過，但在兩個人同時即將墜入谷底時，你還是選擇了保全自己。
我憤恨的是你那些冠冕堂皇的理由，既然分開是因為不再愛我，何以還要在我死去後於虛空中悔恨和悲哀呢？
所以，此時此刻的悔恨，究竟是懷念我，還是想將對我的傷害合理化，讓自己心裡覺得好受一點？又或者，不過是懷念我曾經給你的生命所帶去的光亮吧！
你悔恨的重點從來不是給我帶來了怎樣的痛苦，而是在寫出你的悔恨之前，花了更多的筆墨在表達自己的痛苦——
在生活和愛情之中，你只能被迫選擇生活。
你強化的是你的矛盾、你的糾結，即在真實與虛偽間該如何抉擇。
最終，將自己的悔恨歸結於你說出了自己最真實的想法：
“我在苦惱中常常想，說真實自然須有極大的勇氣的；假如沒有這勇氣而安於虛偽，那也便是不能開闢新的生路的人……我也突然想到她的死，然而立刻自責，懺悔了。幸而是早晨，時間正多，我可以說我的真實。”
而事實上，真實是沒有錯的。
因此，傷害他人的過失也就變得可以理解和原諒。透過主觀動機的合理化來削弱傷害的客觀結果，即我在殘酷現實中被封殺的悲劇現實。
甚至，為了逃避拋棄我的罪責，你採用的方法是暗示，是讓我識趣地主動離開，因為這樣你的良心似乎會更好受一點。
在通俗圖書館裡往往瞥見一閃的光明，新的生路橫在前面。她勇猛地覺悟了，毅然走出這冰冷的家，而且，一毫無怨恨的神色。
有人說，你是以堂皇的求生，掩飾遺棄之罪惡的“懦弱者”，我不敢苟同，卻也不認為是空穴來風。
在我記憶中那般美好的表白場景，原來在你心中不過是不願提及的蠢事。
在我看來這是愛的真實表露，是笨拙的浪漫；但在你看來，或許不過是為了獲得愛的方式而已，所以在你記憶中熠熠閃光的不是細節，而是我有沒有答應的結果。
但我恰恰相反，沉醉的是你說的每一句話，並且把它當了真，並且不時反顧，只因這甜蜜的幸福。
我想你對求婚這一回憶的厭惡，除了因為是對電影情節的效仿且笨拙不已，或許你潛意識裡還有一點點害怕，因為承諾往往意味著責任。
如果說愛情能帶來甜蜜，與此同時，它也能帶來悲傷與痛苦。在這一點上，我很抱歉。
對於這一段關係的結束，和生活中事事不盡如人願，
你將這一切歸咎於我變了：從一個敢於抗爭的人變得不思進取、庸俗空虛，變成了搥著你衣角的拖累。
原以為離開我你就可以遠走高飛，生路寬闊，但你後來的生活似乎並沒有得到根本改變與好轉。
在所有的挫折之前，你似乎都願意歸咎於他人，又可曾想過從自己身上找原因？
如果不必為一日三餐和基本生活發愁，我們完全可以像過去那樣無憂無慮，我們的愛情也可以永遠潤澤甜蜜。
說到底，我們都是在生活的重壓下，被社會所排擠的可憐人和多餘人。
而造成一切悲劇命運的，除了我，還有這個封閉的社會，亦有你自己的無力。但你為何單單就歸咎於我呢？
二、我們並未真正懂得彼此
我想你對我的失望，很大一部分源於我們對彼此缺少真正的瞭解和溝通。
我們似乎都一廂情願地以為兩人間的感情堅若磐石，但事實上，無論是深度還是濃度，都難以抵擋現實的艱難。
你可知你外出工作後，獨自在家的我有多麼孤獨？因而我愛動物，油雞和叭兒狗都是我白天寂寞時的良伴。
或許在你看來，阿隨不過是一條狗，但在我孤寂的生命中，它卻是極其重要的一部分。
你不滿於在家庭的位置，還怨恨我有一次將羊肉餵給了阿隨。
於是吃我殘飯的便只有油雞們。這是我積久才看出來的，但同時也如赫胥黎的論定“人類在宇宙間的位置”一般，自覺了我在這裡的位置：不過是狗和油雞之間。
你卻不知房東的嬉笑有多刺耳，說我的男人多麼沒用，連養的狗都瘦得皮包骨。
她怎麼嘲諷我都可以，但我又怎能容忍她說你的閒話！你更不會想到，我飼養油雞又是為了誰？
你覺得留給你的飯不夠，但你不知道的是，我吃得更少，而是把絕大部分都留給了你們。
後來經濟日益拮据，你一次又一次地想要殺掉油雞，可我想的是雞還能生蛋，忙碌操勞的你本就缺乏營養，殺雞取卵將抹去這最後一點身體的滋養。
之後，我們又不得不捨棄阿隨，但因為養得久有了感情，不願將它賣去。我原以為它已成了流浪狗，卻不曾想你親手將它埋葬。與其這樣，還不如在當初把它賣了，或許它還能在某個新家好好存活，我們還能得幾文錢改善生活。
我當時就覺得隱隱不安，阿隨的命運，會不會也可能是我自己未來的命運呢！
你說為了我而不得不忍受生活的艱難，我又何嘗沒有為了你而付出呢？
不會做菜的我，開始用心鑽研，日夜操勞，過去的我簡直無法想象我能如此勤勉。
但為了你，我覺得都很值得，即使汗流浹背，雙手也變得乾裂粗糙，但只要能和你在一起生活，我願意付出這些代價。
你體貼我勸我不可太過操勞，但若我不做，又由誰來做呢？畢竟我們當時的薪酬負擔不起請女工的費用。
你說“
愛情必須時時更新，成長，創造
”，我在心底默默記下，並決心做你的好妻子。
小官太太的油雞經常與我們家的雞搶食，我也因此與太太有了矛盾。
但我不想給你添堵，更願意將這些煩惱獨自消化，絕不是你所想的不信任你。
在你工作被辭退後，我每天想的都是如何籌錢，然後給你做飯。我甚至覺得自己好厲害，能用如此有限的花費，做出味道不錯的菜餚。
可是你似乎並不領情，每次吃飯你都遲遲不來，態度也冷若冰霜。和你一起吃飯，曾是我最幸福的時光，現今我卻只能一邊獨自吃著，一邊懷想我們甜蜜的過往。
在寒冷的冬日，家中如冰窖般冷到刺骨，但卻不及我嚴寒的心。我
不只
一次懷疑你是不是不愛我了，因為你總是早早地離去，又直到黃昏才回家。
我擔心你是不是有什麼在瞞著我，又或許是喜歡上了其他的女人。
我試圖和你談談過去，用甜蜜的回憶讓你回心轉意，至少能拉進我們的距離。但看到了你勉強的笑，我安慰自己是因為你一向不愛回憶。
我日日夜夜在擔憂和恐懼中掙扎，但始終不敢問你是否有所隱瞞，只能不斷勸自己：你的冷漠皆因為太辛苦、太忙碌。
其實我已快到奔潰的邊緣，甚至就快要堅持不下去了，但我還是在咬牙堅持，只因我還愛著你，還期待著可以用溫柔體貼換回你曾經的溫存。
或許我們需要好好溝通，我們本可以互訴衷腸，但你沒有，有的只有冷漠的逃避，只是殘忍的冷暴力。
三、分開，或許也是對彼此的解脫
終於有一天，你告訴我你已不再愛我。雖然早在心中排演了無數遍，但真正從你口中說出時，我仍是手腳冰涼，驚出了一身冷汗。
我猜中了開頭，卻沒有猜中結尾，原來分手不是因為第三者，而是我已經成了你的負累，變為了多餘的人。
但似乎也並沒有想象中那般難過，甚至還覺得是一種解脫，既是對你，也是對我自己。
總角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉。
不愛了就是不愛了，也無需歇斯底里的挽回，我想到了離開。但我當時私自和你在一起，已經和家人反目成仇。但似乎除了回家，我別無他法。
我知道歸家後每日面對的將是父母的責罵憤懣，還有鄰居的碎言碎語、冷嘲熱諷。但與其招你嫌棄，我情願帶著回憶離開。
走前本想留你一些話，或者寫封信，但我心中很亂，只是託小官太太告訴你我走了。
因而正如你所發現的：
“只是鹽和幹辣椒，麵粉，半株白菜，卻聚集在一處了，旁邊還有幾十枚銅元。這是我們兩人生活材料的全副，現在她就鄭重地將這留給我一個人，在不言中，教我藉此去維持較久的生活。”
既然迎接我的只有黑暗地獄，我更希望你能好好活下去。
歸家後的我整日以淚洗面，在艱難尷尬的處境中想念著你，也怨著你 。在這無愛的人間，在“父親烈日一般的嚴威與旁人的賽過冰霜的冷眼”中，我不久一病不起。
於我而言，這世間也沒有什麼值得留戀的了，如果有的話，應該就是那些與你的回憶吧！
還記得你住在破屋時，我每次都穿了最好的衣服來見你，還會帶上槐樹的新葉子、紫白的藤花，憧憬著我們的愛情如它們般鮮亮美好。
但如今的我，再反觀我們曾經的感情，似乎有了不同的想法。
將自己全部寄託在愛情之上，這樣的感情極其脆弱。一旦感情不在了，愛都將消失無影，我也將一無所有。
這就像歷史上後宮爭寵的妃嬪們，皇帝的寵愛就是她們一切的憑藉。但皇帝就不同了，除了後宮三千佳麗，他還有萬里江山。
縱使愛情不在，男人們還能存活；但女人們，只能在慘烈的現實中被徹底毀滅。
正如你說的，“人必生活著，愛才有所附麗”。因此，我當時不應只是做家庭主婦，而應該走出家去，努力工作。
但當時的社會，又哪有我施展的機會呢？即使此刻我明白了這個道理，似乎也仍然難以實現。
如果上天再給我們一次重來的機會，我們的結局會不會不一樣？然而，對於這個問題，我似乎也無法做出肯定的回答。
願你能真正忘了我，願你有新的生活，願你一生健康幸福順遂。