我跟你熟嗎,幽默迴應
1、老闆的女兒養了兩兄兔子在公司後院，公司的員工沒事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨沒啥事，就過去喂兔子玩，在喂著呢，設計師小吳也過來了，我問她：“你也喜歡兔子嗎？”小吳說：“喜歡，但是更喜歡熟的” 我……
2、吃的正香，看見媳婦突然把筷子放下了，目光炯炯地看著我，看的我直發毛，問她怎麼了。媳婦嘆了口氣，重新拿起筷子說：我看我減肥是不可能成功了，你看你，吃飯跟搶食似的，一瞅就特別有食慾，我要減肥，除非先把你休了……
3、去年雙十一，老公看到老婆的淘寶購物車裡滿滿的東西，靈機一動，把銀行卡里的錢都轉到了老媽的卡上，老婆如果要問起，就說老媽急著用錢，過陣子再把錢轉回來。 老公轉完錢後正暗自得意，老媽打來了電話，她在電話裡激動地說：“哎呀，還是兒子孝順，我正愁雙十一你爸不給錢買東西呢！”
4、上初中那年，家裡種了不少黃瓜，快罷園的時候，哥哥全部把它摘回來了，沮喪的說：沒幾條了，都老的嚼不動了，我把皮削削你吃吧。 說完削了一堆，雖然嚼著像棉絮一樣，我還是飽飽的吃完了。 他問：飽了嗎？見我點頭，他放心的拿出幾根嫩的吃了起來。 我……
5、男孩向他母親哭訴：“我們班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼。”母親安慰他：“不要聽他們胡說，你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”男孩：“購物袋在哪裡？”母親：“要什麼購物袋，就用你的帽子好了。”
6、準丈母孃把男朋友趕了出去，因為他沒車沒房。在這地界據說買車買房憑他的工資得從唐朝開始存錢。周圍的朋友各自有了房子車子結了婚，女友開始從鼓勵變成埋怨。勞燕逃不過分飛。幾年後女友已為人婦，買房的時候遇到了當年被趕出去的前男友。只見他容光煥發巧笑倩兮：“這小區是我老公開發的，我算你便宜點。
7、老婆和閨蜜在家打麻將，後來單位來電找她有事，她就讓我頂上，說輸贏一人一半。五小時後打完了，我一贏三，送她們出門時調侃了一下：“大老遠的來送錢，謝謝啊。”笑著關上門，數了數贏的那堆票子 ，一共630塊。這時老婆來電：“哇塞，她們都告訴我了，你贏了八千多，別獨吞啊。”
8、上車之後教練讓我隨便開，我就慢慢的開。突然有個車從我身邊呼嘯而過，我立刻剎車，教練鄙夷的看著我說：剎車幹嗎？直接超過他就好了啊！我一臉微笑說：我人品好，從來與世無爭。剛說完，車熄火了！教練對我說：別說了，連車都聽不下去了！我凌亂了……
9、某國發生了一起嚴重車禍，受傷者竟全是高官。車禍後，記者急切地向醫生問道：“請問總統有救嗎？”醫生搖搖頭。記者又問醫生：“那副總統有救嗎？”醫生也搖搖頭。記者再問：“那部長還有救嗎？”醫生又搖搖頭。記者緊張地問：“那誰還有救？”此時醫生眼睛一亮，說道：“國家有救了。”
10、經理跟著一起加班趕專案進度，熬了個通宵，經理爬桌子上睡著了，文案擺在桌子角，心想：過去把文案弄地上，弄點動靜驚醒經理，撿起文案，順便拍拍經理馬屁。一切都計劃心裡過了幾遍，感覺沒有紕漏，過去準備實施，拿起文案丟在地上時，經理滿眼血絲疑惑的望著我……