冷暴力是不在乎嗎？

冷暴力是不在乎嗎

冷暴力是情感上的不在乎

我們需要建立親密關係，很重要的原因之一就是親密關係能幫助我們獲得良好的情感體驗，如傷心時安慰，喜悅時分享，憤懣時吐槽等。而無論出於什麼目的的冷暴力都會破壞這種情感體驗。

在“畸形的情感表達”中，以閹割傷害另一方情感為代價滿足自我情感需求，這是典型的不夠在乎對方的表現。

在日常生活中，特別是親密關係中，冷暴力常常披著各種各樣的外衣，有時候甚至隱藏在道德的光輝形象下，讓我們分不清辨不明。所以，在冷暴力前期，我們經常忽視冷暴力這種錯誤的“溝通手段”，並且誤以為“冷暴力僅僅是不在乎”，只要對方在乎一點就不會有這樣的問題了。

這樣的看法有一點偏頗，我們需要更深刻地認識冷暴力並杜絕它可能對我們造成的巨大身心傷害。

冷暴力

暴力

從這點來看，施加冷暴力常見的一方是職場關係中的上級，家庭關係中的長輩，夫妻戀愛關係中佔據主導地位的一方。因為這類群體相對另一類群體有更高的自我認知狀態，在情感體驗上有更高的可能性給予對方“冷暴力”折磨。

但實際而言，處於低自我認知狀態的群體更容易採用冷暴力手段。這類人群在成長過程中，無法完整表露自我情感，或表露自我情感時常常被否定，在家庭中缺少正面情感交流。不得已，面對委屈，生氣等負面情感時，只能封閉自我，在內心塑造一個假想敵來表達不滿，或是幻想以傷害自我的方式來獲得“愛和關注”。這造成了他們面對衝突時，習慣性迴避，且不知給對方也帶來了莫大傷害。

另一部分相似的群體，在這樣的環境中會變得過於關注別人的情緒。常常害怕自己做了某事，別人會不開心，因此模糊了自我主觀體驗，“丟棄自我去迎合別人”，敏感而自卑，但同時這種情緒中也迸發著強烈的自尊情緒，所以交錯融合了一種既害怕別人情緒，又害怕表露自我情緒的複雜態度來。所以這類群體既容易被冷暴力迫害，又容易採取冷暴力手段解決問題。

，從廣義上來說，其目的在於孤立對方情感體驗，讓對方陷入錯誤認識邏輯，以此來引導或控制對方。

我們想一想，吵架算不算冷暴力？自然是不算的。因為吵架本身也是一種情緒宣洩，吵贏了還是輸了，都在宣洩自我負面情感。什麼是更大的折磨，

要杜絕冷暴力，首先我們要辨別什麼行為是冷暴力。

《大明王朝1566》中有一段，張居正怒斥小閣老後，揮袖離去，留得小閣老氣火攻心。這裡小閣老縱然有道理上的虧欠，但是張居正不理他，讓他縱有百般勁，也只能揮拳向棉花，這才是最惱人的。

冷暴力的“冷”就體現在這裡。

讓一方無法宣洩自我情緒，把情緒留在身體裡內耗。

冷暴力的行為是多樣的，除開逃避交流，冷處理一切。也常常見於

提出各種無理要求，不滿意你的各種態度，扭曲你的看法或是指責你過於敏感。又或是在公共場合對你進行各種暗示，放大你所有的錯誤，開始指責你的一切，並有意冷淡你的情緒，暗示你做錯了。

為什麼無理要求或是無理指責也算呢？因為這背後都是用不合理手段去索取情感或物質需求，在這個過程中，一方逐漸不在乎另一方的感受，冷暴力也是伴生手段之一。

冷暴力讓你和對方無法建立有效溝通去表達自我情感或是解決問題，這種情感衝擊是劇烈的，且越在乎對方越劇烈。

冷暴力帶來的危害是巨大的。

其中一方會不斷以錯配自我情感體驗去滿足對方需求，如果滿足不了，對方就會繼續進行情感折磨。當一方掉進了這個迴圈中時，慢慢就失去了自我主觀意識，模糊了自我需求和他人需求，到最後想放手放不了手，不放手身心俱疲。

冷暴力在實施過程中，一方由於長期的情感虐待，會逐漸失去了自我正向的主觀體驗。

冷暴力對我們的危害是非常嚴重的。

而另一方會強化這種認知邏輯，覺得冷暴力能解決問題，會更加頻繁採取這種手段。

最後回到問題本身，冷暴力是不在乎嗎？是不在乎，也是認知和行為方式錯誤。

當我們意識到自己被冷暴力了，第一步是告訴對方自己完全接受不了這種做法，態度要強硬。對方若執迷不悟，趁早脫身，不要被冷暴力才好。