過猶未及的意思是什麼
在外做好人，回家發脾氣，這種人或許可以這樣理解：從自體的角度講，他需要讚美、認可、承認，所以，在外做好人，是為了獲得外人的支援和認可。像大女人30出頭喪夫，她必然感到弱小無助，那她只能‘做乖乖孩’，來獲取外人的關注和支援及認可。注意，如果順利，當然，能獲得一定的高興和滿足，但，背後，卻是基於恐懼、孤獨、弱小的。所以，這並不是平常人們理解的‘喜歡這樣’，倒更像是無奈之舉。回到家，就會出現‘遷怒現象’，怪家人無用，才讓自己在外巴結人，吃屁。的確，他在家發火，有一定的道理，因為，他在外努力維持，‘還不是為了家？！’在外其實自己也受傷，但還是堅持做了笑面人，為了‘某種利益（比如支援、同情、幫助、認可等’）。回到家，家人其實是‘利益享受者’，潛臺詞：‘我在外受了那麼多憋屈，還不是為了操心你們？！’所以，回家對這些‘寄生蟲、依賴者、又幫不上忙’的人發火，就顯得‘自然、正常’多了。
這個，自體心理學，有揭示。‘自體缺陷，自體受損’。
不過，我常常看到人們解釋自戀為‘自私自利’，這就誤導人了。所以，我以前多次疾呼：“弄反了、過猶未及、馬太效應、適得其反……”因為，這些人這種行為的背後，是空虛、脆弱、弱小、恐懼、不能承受之重。
上面提到，這種人，回到家，把家人看成是‘負擔’，是‘還不是為了你們’。這也看出，這種人，有一種被剝削、被吸乾、被抽取的感覺。從‘自體客體’講，他還是小孩子的時候，被父母要求，被父母‘利用’，和被父母寄託厚望。
自戀者，看似‘自我中心’，看似‘只愛自己’，其實，他背後有個‘抽水機’，他一直在‘被榨取’，或者一直‘操心、被利用’。
就像某心理學家所說：‘自戀者愛自己，就像愛他人一樣無能。’而用NLP的原則，自戀者，其實在採取他的最佳選擇（不得已啊）。
小時候，我被父親突然安排考完三中，面臨如果考不上，就無學可上的危險。而父親只用了‘再說唄’，就繼續睡覺。當時，我很無助、害怕，就自虐式的，當起了‘乖乖孩’，也就是當起了好人，什麼活都幹，也不計較吃穿。我這個‘好人（乖乖孩）’，背後是‘被拋棄的恐懼’。
你說，一個人，在外‘當好人’，你喜歡當好人嗎？你噹噹試試？對，你看著都累。你是很難像他一樣，那麼做‘好人’的。他竟然做成了，還被你嫉妒地說他‘自私自利’，他容易嗎？他不簡單啊。
昨天，我就想那個案例：說，某小孩子，在過一個墳場時，害怕，被父親斥責為‘沒用的膽小鬼’。從此，這個孩子，怕墳場，怕死亡。
怎麼回事？這個孩子，多次想‘不膽小’，他試圖一個人穿過那墳場。就算一個人穿過了墳場，那又何必呢？何必走這個形式呢？這不成了‘做樣子的“假自體”’了？（這不就是‘自戀’者的行為嗎？）
這小孩子，因為害怕墳場，而被父親‘嫌棄’，他為了表現給父親看，為了不讓父親嫌棄，就不顧‘裡子’，只顧形式地，帶著極端恐懼去自己穿越墳場。我們說，這孩子很‘有志氣’，可是，這是不是有點‘重形式’？（做給人看，求認可，求讚美，這不就是自戀行為？）
我們來探究探究，一個孩子，怎樣才能算‘不怕墳場’？首先，怕，很正常，誰都怕。那，孩子應該知道，怕，並不丟人。可以怕，不丟人，不要逼他。他自己就會去模仿探究那些不怕的人，並且因為逐漸地不怕了，感到自豪，了不起。——注意，這是有‘內在補償性’的，他自己的自豪、了不起的感覺，極大地獎賞了自己。那，他就不需要外部的認可、讚美了。
我們對比上述小孩，他強迫性地，去走墳場，就是因為不服氣父親的嫌棄、鄙視，但走過之後，他極大的恐懼、付出，讓他需要補償，而這個補償，是外部的，需要父親給予。如果父親沒有及時地給予，小孩子，就有一種‘虧、怨、不服氣’的心理，這種‘負面心理’，就是一種內耗，而不是給養。
自戀者，往往都有顯赫的成績，但內心卻枯竭。因為他做事，是給‘父母、外人’看的，常常是因為‘不服氣被鄙視’，從正面說，就是需要證明自己，潛臺詞：‘你們小看我，你們嫌棄我，我就要證明給你們看，我不是你們想象的那樣。’用好聽的詞說，這叫‘有志氣’。但證明了之後呢？這個付出、這個硬撐，值得嗎？我想，如果獲得了期望的認可、讚美，可能還好。可是，‘肇事者’會道歉、認輸嗎？還是會變本加厲？
這個強行個人闖墳場的小孩，將來一定也會恥笑那些怕墳場的人，這不又成了‘誇大自體’了？從父親那裡，獲得不了讚美認可，只能自己去‘製造’了，透過貶低別人，變相地抬高自己。
我曾經很困惑父親的膽小，他辯解了一些理由，我不服氣，就強行示範給他看。像這個，跟上述孩子差不多。我‘很有志氣’地，做了很多事，有許多，就是要‘做給父親看’。但，這個做事，我的付出，並沒有多少‘內在獎賞’。所以，我後來看到‘膽小怕事’的人，就譏諷斥責，難道？這裡面，有變相要補償的意思？有尋求心理平衡的意思？（因為我自己有巨大付出，而沒有獲得內在補償，外界補償也不夠，所以，心理不平衡。這種情況下，就有一種慾望：‘讓你也嚐嚐我當年的滋味。’我斥責他們膽小鬼，是一種負面情緒的發洩，有一種破壞力。除了破壞衝動外，還有什麼正面要求麼？這裡，有個非常重要的問法：‘別人怎樣的反應，我會感到舒服？’不問不知道，一問嚇一跳：原來，我希望對方，能像父母一樣，安慰我，安撫我。——我簡直佩服科胡特了，他天才地說，這是‘自體客體移情’）
哦？當時不服氣，覺得自己被冤枉了，被誤解了，所以，我非要‘證明’給他們看。這裡面巨大的付出，裡面有很多的委屈、賭氣，如果最後得到了‘補償性地認可、讚美’，倒還好。但如果不足，就會有破壞性的衝動。哦？這裡要提一提，似乎光讚美認可，還不夠，那種安撫、安慰，還是很需要的。這有什麼區別？我們換個例子，或許能說明：假如某人羞辱了你無能（於某事），你不服氣，最後擊敗了他。他認輸了。但這並不能完全彌補你，最好，對方能安撫你，對你道歉，對你示好。如果，你僅僅是打敗了他，他灰溜溜地認輸跑了。那，你可能會落下一個毛病，今後，你經常去羞辱別人（關於這個方面的事）。而若那個被你打敗的人，對你道歉，安撫，讓你化解了‘怨氣、仇恨’，你就明白，對方是沒有惡意的。你就沒有了仇恨。