為什麼有些人找物件那麼難
前段時間，央視財經《經濟資訊聯播》公佈了一組數字：當前，我國已有超過2億單身，其中超過9200萬獨居，而這個資料還會持續增長。
驚人的資料背後，藏著很多人的苦惱。不論是30+的大齡青年，還是20出頭的小哥哥小姐姐，絕大多數人的內心，對戀愛、婚姻還是充滿著渴望和期待的。
但同時又畏懼找物件，或許因為曾經的失敗戀愛經歷，或許因為總是遇不到理想的伴侶，或許因為家人朋友的干涉，或許因為害怕戀愛耽誤工作和事業的發展。
總之，如今找個物件，真的不容易！
在很多人看來，
現在
找物件難是一些客觀因素所導致的，比如：女方對男方提出了過高的物質要求、門不當戶不對、年齡長相性格不符合預期等。
但其實，真正出現問題的是你的思維模式，而你的這些種種理由，不過是錯誤的思維模式
的
外化。
那麼，哪些思維模式正在阻礙著我們尋求真愛？有以下3種：
1、
浪漫主義
在童話故事裡，我們總能看到這一幕：王子和公主從此過上了幸福的生活。這就是浪漫主義的典型代表，太過傾向於尋找靈魂伴侶。
浪漫主義者認為愛情是浪漫的、優雅的，是不期而遇的，那個對的人會在該出現時出現，愛情會主動來敲門，而現在之所以單身，是因為還沒有遇到真命天子。
一般情況下，浪漫主義者不接受相親，也不喜歡透過社交平臺結交新朋友，他們很喜歡浪漫的邂逅，甚至是一見鍾情。
正是因為這種對愛情太過浪漫的期待，他們總是在幻想真命天子出現的美好場景，但事實是，愛情不是等來的，而是努力創造的。
所以，當你對理想的伴侶有著無限的憧憬，但同時又期望愛情的開始一場浪漫的偶遇，那麼大機率上講，你很難找到理想的物件，因為這種浪漫主義思維模式會讓你進入無限幻想和等待之中，最終浪費了大好的時光和青春。
2、
完美主義
在你做決定時，你會將所有選項都考察一遍後，再決定如何選擇，還是會在考察的過程中“見好就收”？
如果你是前者，那麼你就是典型的完美主義，總是強迫自己在考察完每一種可能的選項後，再做出決定。這看似是一種理性的行為，但如果面臨大量選項，這種
強迫行為就會變得令人卻步。
完美主義者找不到物件，正是因為他們覺得“下一個會更好”，並且害怕錯過、選錯，所以必須結識所有的潛在物件後，才能做出決定。但其實，這種思維模式帶來的後果就是，身邊的人都找到了伴侶，而只有自己被剩下。
3、
自我懷疑
很多人一提起找物件這件事，就會說：
“我現在還在拼事業，等我事業成功，有了房子、車子，再考慮找物件。”
“我現在工作還不太穩定，等我穩定下來，才能找物件，不然會願意跟我談戀愛。”
“我現在還不夠成熟，在很多方面還不夠優秀，等我變得更好之後，再去找物件，才能找到更好的。”
這些拒絕找物件理由看似合情合理，但實際上，等你真的有錢了、成熟了、優秀了，適合的人可能就已經錯過了。
自我懷疑在某種程度上講，可以讓一個人更好的反思，但如果過度了，就會讓人難以展開行動，總覺得還沒有做好準備，可當你真的覺得自己做好準備時，一切可能都晚了。
所以，自我懷疑者會因為害怕失敗、害怕被拒絕、害怕自己不夠好，而遲遲不敢為愛展開行動，一直讓自己處於備戰狀態，但真正等待百分百準備好，可能就已經失去了很多機會。
綜上所述，
不論是浪漫主義，還是完美主義、自我懷疑，這三種思維模式都有一種共同的特點：不切實際的期望。
浪漫主義對親密關係抱有不切實際的期望；完美主義對伴侶抱有不切實際的期望；自我懷疑則對自己抱有不切實際的期望。
那麼，該如何走出這三種錯誤的思維模式？需要建立2種正確的思維模式，掌握尋求真愛的3個方法。
1、建立“事在人為”與“知足長樂”的思維
在行為科學中，我們都知道，思維模式很重要，我們的態度和期望為我們的經歷構造出背景環境，這種背景環境會反過來影響我們解讀的資訊和做出的決定。
所以，建立正確的思維模式，可以有效幫助我們改變行為，從而帶來好的結果。
在親密關係中，有兩種思維模式非常值得學習——“事在人為”和“知足長樂”。
事在人為式思維模式指的是相信感情的成功源於自身努力，而不是找到正確的人後自然帶來的。
比如，很多人認為只要遇到了對的人，往後的一切都會一帆風順，這就是典型的浪漫主義思維模式。但事實上，兩個人在一起難免會有摩擦，即便是最美滿的婚姻也需要努力經營，而這便是事在人為的思維模式。
知足長樂式思維模式指的有自己的評判標準，不過度關注外界有什麼好的選項。
比如，很多人找物件時，對另一半提出了年齡、長相、身高、性格等多方面的要求，這些要求可能並不低，但一旦遇到了符合自己標準的人，就會停止“尋覓”，這就是知足長樂者的表現。
綜上所述，
不論是事在人為式思維模式，還是知足長樂式思維模式，都在傳遞一個核心思想：愛情並非從天而降，它需要努力追求和經營。
2、助你拉開愛情的帷幕的3個方法
談一場戀愛並走進婚姻的殿堂，在很多人看來是件不容易的事情，它會牽扯到兩個人本身、兩個家庭，並且會涉及方方面面的問題，比如彩禮、婆媳關係、子女撫養等。
但好的愛情和婚姻，從來都需要主動追求和營造。只有你正視愛情和婚姻中的問題，並且主動經營彼此的感情，生活才會更加幸福，親密關係才會更加持久。
首先，你需要了解自己的依戀型別。
心理學中的依戀理論將人的依戀型別分為三類：焦慮型、安全型、迴避型。
焦慮型依戀的人會特別害怕失去伴侶，他們為了吸引伴侶的注意，會頻繁的打電話、發信息。安全型依戀的人是理想的伴侶，他們穩重可靠、值得信賴。迴避型依戀的人不相信能依靠別人滿足自己的感情需求，他們總會避免和別人走得太近。
所以，在你尋找伴侶時，你需要先知道自己屬於哪種型別。如果你是安全型依戀的人，那麼就很好，你會在尋找愛情的路上受到歡迎。但如果你是焦慮型或迴避型，那麼就要學會適當改變，因為沒有人喜歡缺乏安全感或太過冷漠的物件。
其次，你需要在主動決策，不要順其自然。
很多人在找物件時，都抱著順其自然的的心態。但科學研究顯示，順其自然的感情發展最終的婚姻質量並不高。
所以，當你和對方進入親密關係後，你最好能主動決策推動感情的發展，比如提出見家長、結婚、規劃未來的生活。只要你主動決策，才能有意識地推動彼此關係向前發展，而順其自然會讓人覺得想法太多，不容易將感情快速發展到下個階段。
最後，你需要學會適應變化，才能擁有長久的親密關係。
相比於戀愛，婚姻才是最大的挑戰，要維持長久的親密關係並不容易。很多人或許都感覺，隨著婚齡的增加，越來越感到不幸福，而這其中得根本原因則在於，沒能適應變化。
對於身體上的衰老，比如頭髮變白、身體機能減退，我們都能很明顯的感受到，但對於價值觀、偏好、性格、身份等，卻常常錯誤的認為不會改變。但實際上，只要人在成長，改變就一直在發生。當你用對一個人過去的認識，看待已經變化的現狀時，往往就很容易產生矛盾。
所以，要維繫長久的親密關係，就要學會適應變化，只有你學會了坦然接納對方的變化，才能更好的適應對方，從而才能維繫更好的親密關係。
總結
過去，戀愛與婚姻多半是由家庭、宗教、社會階層等決定的。今天，我們的身份由自己決定，戀愛是自由的、婚姻是自由的。
然而，當選擇變得更多、更自由之後，人的幸福感反而減少了，對自己的決定也反而更沒有信心了
。
伴隨著選項的增多，人對於戀愛的思維模式也開始發生變化，甚至逐漸陷入錯誤的認知中。所以，要想從脫單難的困境中走出來，就必須先建立正確的思維模式，而後再運用正確的方法。你學會了嗎？