唯唯什麼什麼
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俗話說沒有規矩不成方圓,但規矩需要從小養成。
現實情況是,很多家長沒有充分意識到這個問題,總認為孩子還小,什麼都不懂,等長大了自然而然就明白了。
當然,也有些家長意識到了這個問題的重要性,但做得好的並不多。
這也就導致了熊孩子氾濫,孩子不會識別危險,離開父母就唯唯諾諾等一系列的問題產生。
現在的社會,家長或許都有這種困惑:
想給孩子充分的自由,想讓他們開心快樂,你認為這是尊重孩子的行為,可如果把握不好度的話,在別人看來就成了溺愛;
然而過於嚴格,又怕傷害到孩子。
總而言之,是既鬆懈不得也嚴厲不得,如何把握好這個“度”可真是門學問。
01
01關於孩子的界限教育,家長的兩種極端表現
1)讓孩子恣意釋放天性
很多家長認為童年就應當無憂無慮、快樂成長,生怕讓孩子遭遇挫折。
比如孩子外出大吵大鬧,小月齡寶寶可能是控制不住,孩子大了就要有公共意識。
最起碼要告訴孩子“不能吵鬧”,而不是等他人提建議時大聲回懟“跟這麼小的孩子計較什麼”。
讓孩子擁有快樂的童年沒錯,
但也要遵守秩序
,在不傷害自己和他人的前提下盡情探索。
2)對孩子過多設限
還有類家長控制慾極強,孩子生活中的任何小事都安排得妥妥當當,孩子完全沒有決定權。
比如因擔心孩子危險禁止他探索,當孩子總說“我不敢”、“我媽媽不讓”時,就應該反思這個問題了。
不讓孩子嘗試其實就是對他積極性的最大打擊,阻礙成長。
父母什麼事情都要插手,總把自己的意願強行加到孩子身上,這樣做不對大家都知道,可往往這種事就發生在不自知的情況下。
你的否定對孩子來說就等於直接告訴他們“
你不行,我不相信你”。
還有一類任勞任怨的家長,喜歡“侵入”孩子的生活,慢慢剝奪他們的生活體驗。
比如孩子不小心跌倒在地,不主動爬起來,而是坐在地上大哭,等待爸爸或媽媽來抱起他。
這多半是之前教育方式不當造成的,小月齡孩子摔倒了應該扶,但孩子大了就應當自己爬起來了,他們具備這個能力。
然而很多家長,尤其是老人,看到孩子摔跤就立刻跑過去抱起,甚至還會為了安慰孩子說:都怪這個地,讓我家寶寶摔疼了,打它打它。
這種行為不利於孩子的成長,他們找不到這次摔跤的原因,到底是走太快了沒看路,還是沒掌握平衡,只以為是大地要“背鍋”呢。
其實孩子比我們想象得更加堅強,孩子自己能做的事就讓他自己做,
不親身經歷何來成長。
事實上,孩子無法無天沒規矩,唯唯諾諾長不大,這兩種都是缺乏合適界限教育造成的結果。
02
02孩子缺乏合理界限會導致什麼?
孩子小時候家長如果沒有給立規矩,他就不會知道任何事情都是有界限的。
也許在父母的庇護下,孩子能相對安然地長大,可終有一天他會發現這個世界的真相,跟他的認識不一樣,離開家後沒有人會再寵著他、慣著他、圍著他轉,從而感到失落,社交障礙。
而且,缺乏界限感的孩子很容易插手別人的事情,無法容忍別人與自己不同,自私,無法從他人的角度考慮問題。
某種程度上來說,他們變成了
像父母一樣的控制型人格
,只是缺乏可控制的物件。
這樣的孩子既容易被人傷害,又容易傷害到別人。
第二類孩子界限模糊,即便自己的權益被他人侵犯也不覺得有什麼,唯唯諾諾、缺乏主見,將來的日子多半過不好。
事實上,給孩子合理設限是有學問的,那麼這個尺度家長應該如何把握好呢?
03
03如何做到合理設限?
隨著孩子一天天長大,他們需要理解周圍社會的規則,並且不斷地適應。
界限的存在會讓孩子們更好地和這個世界交流,讓他們更有安全感。
但冰凍三尺非一日之寒,界限也不是孩子一下子就能全盤吸收的,
需要循序漸進。
這也就要求家長為孩子從小設立界限,且隨著他們不斷長大進行調整。
唯有如此,他們才會將父母給的限制內部消化,逐漸形成可以適應這個社會的行為習慣。
1)樹立安全意識
這一點必須從嬰兒時期開始,這決定著孩子是否能安全長大。
作為家長,我們都希望孩子將來優秀,生活無憂,不必為了養家餬口奔走忙碌。願望很美好,但一切都建立在好的行為習慣上,而這必須從小培養和引導。
所謂“樹大自直,孩子大了自然就懂事了”的觀念,要麼是真糊塗,要麼是逃避教育責任,
總歸是對孩子的成長不負責。
家長一定要給孩子做好示範,比如過馬路必須要等綠燈,你首先守規矩,才能讓孩子懂得重要性。
另外,我們也要讓孩子明白危險的地方不可以去,一定要明確這種限制。比如孩子摳插板、爬高高,家長就要搖頭或用其他肢體動作說‘不’。
一次兩次孩子可能不懂,但只要堅持,孩子就會逐漸明白這裡危險,不可以去。
但愛探索是孩子的天性,家長不能一味禁止,因此除了儘量提供安全的環境之外,還要對孩子說明原因,
用比較簡單易懂的言語讓他們理解。
當然,一味限制會讓他們感到枯燥,同時實行獎勵和表揚機制,才能建立起孩子的是非觀。
2)樹立社交界限
這也是極為重要的一點,孩子知道在和人交往時有界限,才能在社會上立住腳。
比如孩子看到鄰居家孩子有新鮮玩具,就會要來玩,別人不給是正常的,但有的家長會說:不就是一個玩具嗎?怎麼這麼小氣?
你知不知道,說這些的同時會讓孩子
覺得自己要他人的玩具是正確的
,別人不給是別人的錯,是他小氣。
遇到這種情況一定要跟孩子說:那是別人的東西,別人有處置它的權利,我們不可以強求,想要一定要經過別人的同意;當然如果是自己的東西,別人要拿走也必須經過你的同意。
另外,最重要的是告訴孩子,不能讓別人不經同意觸碰自己的身體,也不能隨意觸碰別人的身體。
從小就有界限感,長大後做事才能把握好分寸,既不傷害別人也不委屈自己。
3)給孩子獨立的機會
家長應該時常反思:是孩子不獨立?還是我們沒有給他們足夠獨立的機會?
當你在家中忙碌晚飯時,孩子有沒有說過“媽媽,我來幫你?”可你覺得孩子什麼也不會,反而會添亂,於是拒絕了他。
是啊,他是什麼也不會,
可是你連學習的機會都沒有給他
,之後又怎麼學會呢?
早上你或許忙著上班,怕時間來不及,會匆匆忙忙為孩子穿好衣服,收拾好一切,送他上學。可如果你教教他,他完全有能力自己做好這一切。
有些家長著急時總會說:“行了,我來做吧,你別添亂了”等等,長此以往,孩子可能就真的以為他做不好,於是放棄繼續嘗試。
最關鍵的是,有些家長還會反過來抱怨孩子不獨立,羨慕別人家孩子什麼都好。
其實我們可以問問自己:他真的做不了嗎?為什麼不讓他自己嘗試一下?
如果你能認真教教,就會發現孩子有無限潛力,只是我們沒有給他足夠的機會。