你不堅強沒人替你勇敢是什麼意思
在度過熱戀期、開始一起生活後很多情侶都會遇見相似的問題。包括吵架，但吵架後的結果卻有著很大差異：有的伴侶越吵越上火，最後感情破裂；也有經常吵架的伴侶，但吵架的同時感情卻沒有受到影響，感情甚至更進一步。
究竟該怎麼面對和伴侶相處時的爭吵？怎麼做才能減少爭吵帶來的負面影響，甚至讓關係更進一步？接下來就結合朱迪斯·萊特，鮑勃·萊特所寫的《如何正確吵架》這一書來聊聊“情侶吵架”這件事。
吵架並沒有很可怕，問題的關鍵在於兩人用什麼方式來應對沖突。朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特在書中也給出了關於“正確吵架”的相關建議。
認識自己的渴望：
對大多情侶來說，吵架，是因為心裡的一些渴望沒能得到滿足，這些沒被滿足的渴望往往被表面所遮蔽了。例如，見到男友丟得到處都是的髒衣服，你會和他爭吵，可能並不是因為嫌棄或是改變他的生活習慣，而是為了可以讓自己在整潔乾淨的家裡生活。
可能有人說吵架，可以證明自己是在乎這段感情的。或許ta們確實有對愛的渴望，但驅使ta們行動的卻是對愛的失望。所以，在發生爭吵前或爭吵結束後，多思考引發爭吵的事，到底是因為自己在渴望什麼。
意識到這些渴望，我們可以選擇更好的態度來面對這些事情，並實現這些渴望，避免負面情緒的爆發。
開放內心，緊密互動
除了要有對愛的渴望，還需要有敢冒著風險採取適當行動的行為。有因為擔心自身的需求被忽視、不被肯定，維持虛假互動的人。但親密的愛需要的是彼此真實的溝通，還有在互動中有技巧性地溝通。
例如：要凸顯出積極面，淡化消極面，減少批評、輕蔑、退縮還有拒絕之類的行為模式；在對親密關係的維持上，兩個人都對現狀承擔一定責任，在對幸福感和滿足感上有承擔所有的意識和責任；預設伴侶的出發點是好的，吵架是為了有所收穫，而非攻擊和反擊。
尋找衝突的來源和本質
有些爭吵，可能是兩人不同的生活習慣導致的，積極地度過磨合期後就能解決；但有的爭吵是因為思維上的限制和原有的行為模式。例如：之前提到過的一些對親密關係的不正確認識，有的人一爭吵就用被動型攻擊來應對，這種行為模式大多都和ta們年幼的過往有關。
在親密互動的時候，彼此袒露內心，去識別爭吵的時候，自身的觀念或行為模式是什麼，將這個問題當作是需要彼此一起面對的問題，用解決問題的方法來溝通，來避免陷入對方的埋怨指責中·。
解放自我，擺脫思維與行為模式
在認識到觀念和行為後，需要的是在愛的渴望下驅動自己去做出調整和改變。這不是短時間內就可以做到的，不要只停留在思維上的改變，還要在反覆的實踐中去改變行為。例如：在生活中定下某些任務給自己，去改變原有的限制性觀念，形成新的思考、行為和感覺。如果找不到合適的改變方法，可以尋找親密關係領域的諮詢師。
有了新的變化後，你會發現和伴侶的關係模式也會有一定改變，在適應的時候也會需要一定時間。不要將改變行為觀念，當作是自己的犧牲，要將這種變化看成在促進親密關係時收穫到的新 成長。