周罪前任怎麼了
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我是葉月。
挽回要遵從人性，複合要雙向奔赴。
挽回前任，發了訊息得不到回覆，怎麼辦？
有沒有可能：
不回覆就是一種回覆。
可能。
於是問題就變成了，
為什麼對方要用不回覆，代替回覆呢？
想明白這點，才能找到出路。
原因包括但不限於。
不想回——“好煩，分手了還甩不掉”
不敢回——“怕說不清楚，還是別給他希望了”
不知道怎麼回——“算了，裝死吧”
當對方看到訊息卻不回覆的時候，繼續發更多，就像是試圖叫醒一個裝睡的人。
他的潛臺詞已經在沉默中傳達給你了，就是”讓我靜靜”。
再發就拉黑。
挽回不能只看自己的心情，就算再焦急，還是要尊重對方意願的。當一個人不願意溝通時，你撬開他的嘴也沒用。
那要怎麼辦？
等他主動開口嗎？
要是等不到呢？
別急。這時候我們要轉換思路。
想要把梳子賣給和尚，常規的路數是行不通的，只能另闢蹊徑，順勢而為才是真正的有勇有謀。
小米創始人雷軍有句名言：“在風口上，豬也能飛起來”，努力固然重要，但選擇往往是大於努力的，在正確的方向上發力，才能事半功倍。
思考一個問題——
在對方不想回復的情況下，有沒有辦法讓他主動開口？
……
……
……
很難，對不對？
覺得難才是正常的，所以說挽回就像是把梳子賣給和尚，有需求的是你，不是他，不難就有鬼了。
可是真的毫無辦法嗎？
那又未必。
和尚不需要梳子，是因為沒有使用場景，那麼想辦法給他創造一個使用場景，不就賣出去了嗎？比如說，作為禮物送給香客。
前任不回覆訊息，是因為不想複合，那麼有沒有辦法制造一個交集，讓你們即使不復合，也能繼續先保持聯絡？
朋友！
對吧？這就是為什麼那麼多人在分手後，想和前任做朋友。說到底還是為了不斷掉聯絡，還能再找到挽回的機會。
不過……還是很難。
前任多半不願意當這個朋友。
這又是為什麼呢？
因為他認定，你們做不成朋友。其實你心裡想的，他都清楚，朋友是表面的，忽悠他“買梳子”才是真的。
由此引申出兩個亟待解決的問題。
1.怎麼能讓他主動想和你做朋友？
2.怎麼能讓他相信你真的願意只做朋友？
我們拋開現象看本質。
“讓他主動想和你做朋友”，這題指向的核心關鍵詞是“價值”。
很庸俗，很功利，對吧？
但是有效。
舉個例子。
如果你是女生，長得漂亮顏值高，即使分手了，只要留下的印象不算太壞，對方會介意保留聯絡方式，偶爾刷到你的朋友圈養養眼嗎？
如果你是男生，見識廣能力強，能拿主意，讓你幫忙辦點什麼事情保證靠譜，只要分手後沒糾纏，對方會介意遇到麻煩找你商量嗎？
……還是可能會的，對吧？
為什麼，憑什麼？
因為在「朋友」之前，你身上還有一個更辛辣的標籤，叫「前任」。
就算說了做朋友，沒事不聯絡，有事也不會輕易聯絡，就是因為「前任」這層標籤太刺眼了。
於是在解決“價值”問題以外，還要回答另一個問題，讓我們繼續拋開現象看本質。
“讓他相信你真的願意只做朋友”，這題指向的核心關鍵詞是“洗印象”。
撕掉你身上“挽回”的標籤吧。
撕掉挽回者標籤，具體要做三件事。
1.打破預期。
剛分手的時候，前任對你是有著偏見的，不管你採取什麼形式的聯絡，他很可能先入為主地認定，你會糾纏。
這就是為什麼大部分挽回教程都教你斷聯，斷聯的其中一個作用，就是打破對方的預期。
不過注意，斷聯只是打破預期的方式之一，不是絕對的，更不是必須的。實際有沒有用，要不要用，還得看具體情況進行分析，千萬別胡亂套用。
總之，打破預期的核心在於，跳出對方的思維框架，預判他的預判。
在他以為你會糾纏的時候，你偏不。
在他以為你要約見面的時候，向他告別。
在他以為你要東拉西扯聊更多的時候，結束對話。
2.無目的性接觸。
前面說過，前任不回覆你，很重要的原因之一就是，認定你要挽回。
挽回的時候，目的性太強是件壞事。因為你表現出來強烈的需求感，要把對方拉回來，而他偏偏是想離開的。
你不放下，他就會逼你放下。
所以儘管根據情況，你可以不斷聯，但還是要避免高頻率的互動，否則他會預設你還放不下。
本來生活中大部分的交流都是無目的性的閒聊，但由於他是戴著有色眼鏡看你的，認定你會挽回，為了隱藏好需求感，你的聯絡頻率還要再調低一些，更要避免聊感情。
很多人和前任的聯絡就是，不聊感情還行，一聊，就沒回復了。
原因很簡單，目的性溢位來啦。
3.做好價值展示。
做好價值展示不僅有助於提升吸引，還有利於撕掉挽回者標籤，你知道為什麼嗎？
想不通的話，把思維逆轉過來，應該就能明白了——一個沒有自我價值的挽回者，必然是圍著前任轉的，分手後就像天塌下來一般，沒有了自己的生活，任憑情緒衝動去糾纏，不停地求著對方回來。
對方會因此而感動嗎？
通常會更厭惡，看不起你，並且覺得還好自己跑得快，跑慢點還甩不掉。
但是如果正好相反，在分手後，你還是能夠保持自我節奏，經營好自己的生活呢？
那麼對方會覺得，即使分手事件對你造成了影響，你還是有理智的，影響並不太大。
相對於一個情緒化的，歇斯底里的，發了瘋地糾纏自己的前任來說，和一個冷靜理智的，分手後日常生活不受影響的前任更有機會能夠成為朋友，不是嗎？
因此經營好自己，做好價值展示，不單單有助於提升吸引，同樣有助於洗印象，讓他放下對你“挽回動作”的防備。
最後，以上皆為挽回前的鋪墊，是在給前任發出訊息得不到回覆時，你該先做好的準備工作。
如果你都有順利完成，你們現在應該已經變成能夠日常聯絡的朋友了，不再受到分手事件的影響，甚至能當成玩笑話，作為日常的談資。
接下來該怎麼辦，相信不用多說，自然是增加接觸，重塑吸引。
前面所有的鋪墊都是為了讓你能和前任做朋友，保持聯絡才能讓你有機會展示自己，而你該重點展示的，是分手經過一段時間後自身的積極變化。
生活中總會有各種後悔和遺憾的事件發生，讓人懊惱“早知道……就好了”。這種“早知道”的想法，是怎麼冒出來的呢？
通常是，當你發現自己錯失了某種值得珍惜的事物時，才會生出後悔的情緒。
比如購物節手機打折，你想著“等等黨終將勝利”，沒下單。
結果沒幾天手機壞了，再去買的時候，少了贈品，貴了幾百。
剛需，你還是買了，但多少會後悔當初沒果斷下單，對吧？
人終歸不是物品，因此這個比喻是不太恰當的，但是什麼情況下，前任會後悔和你分手？
可能是分手後發現你變了，優點還在，缺點改過來了；
可能是分手後發現你變漂亮了/帥氣了/減肥成功了；
可能是分手後發現你生活精彩，追你的人變多了……
你自身以及周邊環境的變化，乃至對方身上的變化，都會對你們雙方的心態產生影響，而心態會影響你們的下一步行動。
你要做的，就是儘量在分手後過得充實一些，精彩一些，讓自己身上發生更多積極的變化，同時留在對方身邊，做好價值面的展示，讓他產生損失厭惡，意識到自己到底錯過了什麼。
用不著上趕著去挽回前任，更不必煩惱對方不回自己資訊該怎麼辦。你有價值，做好展示，他會主動來挽回你。
複合並不複雜，說到底，不過就是給彼此一次重新選擇的機會。
如此挽回成功的感情才會穩固，不會重蹈覆轍，不用擔心再次輕易分手，因為你們已經做過確認，解決了彼此間的矛盾和問題。
挽回不該是你一個人的獨角戲，而是一場由你去發起和引導，最終變成你們倆共同選擇的雙向奔赴。
作者介紹：
葉月
，興趣是觀察人類，給你另一種看待感情的角度和態度。
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