說我要逆天是什麼意思
憂思的四合院
從小我就是一個留守兒童，自我記事開始，我所有童年快樂的回憶就是在外婆家的那段時光，每天清晨第一縷陽光照進家門。
外公騎電瓶車出門溜達，每次都會帶上我，那個時候，家鄉的風是甜的，人也是淳樸的，所望之處一片綠油油的，這樣的場景時隔多年後怕只有在夢裡見過。
打破所有的一切，令我痛苦不堪的記憶來自於我6歲的那一年，那天風和往常一樣的溫暖，但是總覺要有事情發生，終於那一刻到來了。
外公說：我們回家，回你自己的家，那一刻我的心裡有太多的不捨，雖然不願意，但由於太小所有的情感都沒有表達出來，只是默默的接受了這一切。
那天我到家的時候是中午，家後面的那顆梨樹枝隨風飄蕩，潔白的花瓣灑落一地，陽光是那麼的和煦，但此次一別改變了我的一生。
20世紀六十年代，中國經過了戰亂，饑荒，瘟疫，在飽經風霜的年代裡，人們的思想及其的落後
，所有人基本都是小學，初中畢業。
因此農村人的思想雖然單一，但不乏骯髒，所有的農民基本上都是自私，貪小便宜，膽小怕事，有嚴重的從眾心理。
那個時候整個村子都在拼盡全力的生兒子，覺得一個家如果沒有兒子就意味著沒有積德，所以家家戶戶最小的孩子一定是兒子。
由於重男輕女的思想非常嚴重，所以自小在家裡就不受重視，母親對弟弟可以說是呵護備至。
家裡又什麼好吃的或者好玩的都得先給他，
如果我爭就會被冠上“不懂事”的稱號
，久而久之我習慣了這樣的待遇。
因為是留守兒童所以經常性的會有鄰居來挖苦我們，
每次我也只是低著頭走過，好像一個做錯事的孩子。
最為打擊我的是因為家裡窮，所以在整個村子裡沒有地位，甚至這種後遺症遺傳到了第三代人的身上，
也就是說自小我和弟弟是在別人的目光中長大的。
但是所有的一切都不足以讓我難過，真正打到我的是我至親的人，我爸爸的妹妹，我的姑姑，她不喜歡我媽，所以她也不喜歡我。
每次回來看我爺爺總是對我百般挑剔，小的時候什麼都不懂，只是覺得自己好差，做什麼都得不到別人的認可。
我就是在這樣的環境下度過了我的童年，基本沒有什麼時光是快樂的，漸漸的我不愛說話。
喜歡一個人去處理所有的問題，即便這個問題自己處理不了，但還是把所有的痛都埋在了心裡。
多年以後，它變成了一種病，不善人際交往，沒有自信，甚至別人無心的一句話都能傷到自己，被朋友稱：你怎麼這麼的玻璃心。
唯唯諾諾的樣子甚至自己都覺得討厭，所有的一切就像是一張網把我罩在裡面，當我意識到問題的嚴重性時，一切早已成了定局。
高中時期，我被自己的性格造成的人際關係感到非常的難過，我不知道我的生活什麼時候變得一團糟，想要改變一切卻總是感覺怎麼掙扎都突破不了這樣的牢籠。
這樣的狀況一直伴隨著我到高中畢業，那三年我沒有朋友，就連同學之間感情也是淡泊的。
直到高中畢業，
上大學的那天，我覺得天都是藍的，我懷著對未來的渴望踏上了大學的旅程。
路上，我就告訴自己我要改變，這樣的自己就就給過去，大學裡經過一番折騰，發現結果沒有什麼改變，有想過放棄。
還不斷的安慰自己，性格那是這麼容易改變的，只要我做到不說話傷到別人就可以了。
後來出來工作，把我之前所有的想法都打回了原點，該暴露的問題一樣都沒少，那一刻，我明白了逃避永遠不是解決問題的方法。
所以我開始有意識的去改變，但是在骨子裡的不自信，以及天生的敏感真的無時無刻不在折磨著我。
儘管現在的我開始積極融入集體，主動和別人溝通，我不在只是單純的活在自己的世界裡。
所以今年我做了一個重大的決定，寫公眾號，以前我的生活很單一，大把的時間都浪費在連我自己都不知道的事情。
有的時候週六週末，一天就這麼過去了，自己都不知道這一天做了什麼。
是公眾號給了我新的希望，和征途，我不在只是一個碌碌無為的人，每天都有為事業在奮鬥，儘管很辛苦，但是終於不在只是荒度自己的時光了。
END
作者簡介：我是憂思，一個不斷努力在路上的人，相信選擇大於努力，找準方向，永往之前，在未來有一個更好的自己在等我。