心裡冷是怎麼回事
01
老師你好，我跟男朋友是同事，在一起一年半了，他33歲，我28歲。
他追我的時候很主動幽默，平時對我很好，想做的事都會陪我去做，逛街旅行健身等，節日也很用心。
我倆過年見過父母，想今年結婚。
但是他是個固執的人，愛冷戰，我倆每次生氣他都不會哄我，前兩次都是我主動去找他才和好。
這次本來也沒什麼事，是我覺得從過年到現在，他都沒再提過結婚的事，我想讓他給我一個態度。
他是個很逃避的人，特別消極，容易否定自己，我可能說話有些強勢了，跟他說我們冷靜冷靜。
結果一週都沒有聯絡，第六天我忍不了了，發微信給他提了分手，又8天過去了，他還是沒有回覆。
我這段時間特別崩潰痛苦，覺得只要解決了結婚的問題，我心裡的疙瘩也就解開了。
但是他家結婚的條件可能沒準備好，他有些自卑。
冷戰半個月了，我不知道自己該預設分手，還是主動找他談一談，心裡放不下，特別煎熬。
請老師給我提一些建議， 謝謝。
做最好的期望，做最壞的打算。
最近網路上流傳一句這樣的話：
不要看一個男人對你最好的時候怎麼樣，要看他對你最壞的時候怎麼樣
。
在結婚前他對你最壞的，也有可能是對你最好的。
有點類似於你現在的每一天，都是餘生中最年輕的一天，不應該有過高的預期：他婚前對你不好，婚後會好起來。
靜靜與冷戰的區別
一般的男生遇到問題，遇到低潮期，需要一個人靜靜，和跟你有矛盾衝突的時候冷戰，是兩回事。
需要一個人靜靜的情況，他靜完了會出來做一個溝通。某種程度上來講，這是種生理適應、自我調節，是合理的行為。
而冷戰是一種冷暴力，是特別要不得的行為。
如果是一種自我調節的話，就需要你理解；是暴力的話，就需要他解除。
冷戰的原因
冷戰與情緒不穩定、發脾氣，就像一個硬幣的兩邊。其中冷戰的原因，有可能是：
1、是一個習慣，是在家庭中習得的溝通方式。
比如，他小時候在原生家庭遇到問題，被父母用冷處理的方式對待過，習得性冷暴力，那就導致他有“冷暴力體質”。
然後他在親密關係中，也會用同樣的方式對待你，以冷戰的方式迴避問題。習慣雖然強大，但也看他有沒有改的意願。
2、是一種精神虐待，或者說是一種隱形攻擊。
使用冷戰的人，其實知道你需要有情感連線，他故意斷了連線，這相當於斷了你的糧食，也阻斷了你對他的攻擊。
看到你很著急的樣子，他心中有種莫名的興奮。
如果他
透過你
的溝通，意識並
覺察到冷戰不好，願意配合你進行調整，那他
是個有磨合意願的人，
問題就
不大。
如果他調整不了，或不願意調整，刻意冷暴力你，說明他的行為方式就是這樣。
你說“他是固執、愛冷戰的人，每次吵架都不會哄你”，那大機率你改變不了他的本質，要麼繼續忍，要麼換人。
擇偶兩大基本原則
女生擇偶時，應該選擇一個什麼樣的人？我們常常說有兩種條件：
第一，有溝通磨合的意願。
一個好的結婚物件，應該是一個有溝通意願，有改變意願，有解決衝突能力的人，不然受累的、受委屈的就是你自己。
你這個喜歡冷戰的男朋友，明顯不具備溝通磨合的意願。
第二，有結婚條件。
結婚也講究天時地利人和。
天時，指對的時間；地利，指環境條件；人和，指對的人。
你說“他家結婚的條件可能沒準備好”、“從過年到現在，他都沒再提過結婚的事”。
由此可見，他也不具備結婚的意願和條件。
機會
留給有準備的人
，嚴格來講，他沒準備好，
可能要錯失你這個機會。
現在是你這個機會有點捨不得他，而這也是人性所在，捨不得歸捨不得，該走的路要走。
地利、人和都不具備，只具備天時，這裡的天時僅僅是你們都到了父母口中“該結婚的年齡”。
這麼分析下來，你們這個結局
好像變得合理
起來。
你對他還抱有希望，那你可以主動找他談一談，如果他有改變意願，願意改變冷戰的習慣，那就繼續一下。
如果不行，依然如故，我行我素，那可以放下。
我們已經幫你理清了各種前後從屬關係，你給點時間自己理清楚，再去做吧。
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