笑的停不住怎麼辦
1、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。 我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。” 兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證！但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
2、老師：為什麼520除不盡3？小紅：因為戀愛是兩個人的人的事情！老師：嗯很好！小明，你說呢？小明：那您要去問數學老師！老師：是不是又想滾出去？再給你一次機會！小明起身，欲往門外走：因為小三往往不是為了愛！老師：坐下吧，這次你可以不滾出去了！
3、我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”師傅：“五塊！”我：“就釘這麼一下，也就兩三塊錢的事啊。”師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋，辣眼睛啊！”
4、讀書的時候，數學老師常常以4G的速度講課，學神用wifi的速度聽著，學霸用3G的速度記筆記，學婊用2G的速度幹瞅著，學屌是經常掉線，我這個學渣不僅搜不到、連不上，最後特麼還自動關機了！
5、某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
6、剛才洗完襪子和內褲，去了躺廁所，回來時，看到舍友正在拿著我的內褲一直嗅！我很害怕，就在這時，這貨來了句：操，你又他媽用我的洗衣液是不是！
7、今天在給烏龜換水的時候，一個小朋友過來問：天都這麼冷了，別把小烏龜凍壞了…我問那怎麼辦？他回：要不給它換點開水吧…我頓時覺得他好善良。
8、一蜘蛛在某個地方佈置了天羅地網，可是一隻蚊子居然安然無恙的飛了過去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那隻蚊子問這是怎麼回事。那隻蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空！
9、昨晚，和女友一起睡，由於下午得罪了她，睡覺的時候都不理我，我怎麼道歉都不搭理我，我一來氣，就把臉對著她的下面，她終於開口了，問我幹嘛，我說我：面逼思過！
10、聽說，“星巴克，是一家以咖啡店為主題的照相館；肯德基麥當勞，是以快餐店為主題的公共廁所；學校，是一所以學習為主題的婚姻介紹所。” 我竟無言以對。
11、哥們曾有一女閨蜜，一直沒有男朋友。她偷偷告訴我她不孕，不想害了別人。我失戀那天她陪我喝醉了，我們在賓館住了一晚。現在，看著滿月的兒子，我總會忍不住對他說“你媽就是個騙子”。
12、“兄臺畢業於哪個學校？” “不才畢業於紐伊斯特學校。” “那是名校啊！” “言重了，敢問閣下？” “布魯西特在讀中。” “哇，也是青年才俊，前途無量。” 我從旁邊走過，目不斜視，切，不就是新東方（New East）和藍翔（blue shit）嗎？
13、小明上課玩蘋果手機，被老師發現， 老師說：“富二代了不起啊，上課就能玩手機了” 小明說：“我不是富二代，我爸爸只是教育局長” 老師說：“教育局長了不起啊，玩手機就可以不貼膜，萬一刮花了怎麼辦，來老師給你貼膜。”
14、同學是學醫的，當年分專業時他選擇了法醫。那天聚會時大家都跟他說： 放著好好的外科醫生不做，做什麼法醫啊，整天都接觸死人，工資還不高。。。 等大家七嘴八舌講完，這位同學很深沉地說了一句： 我這裡至少醫患關係還比較穩定。
15、一女票打電話給一二貨男票說：外面下雨了，偶全身衣服溼透了。其二貨男票不假思索地說：你在那等著，我寄份快遞給你，裡面有套衣服。然後沒有然後了。
16、剛接一電話，張嘴就問 “哎你在家呢麼？” 號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 “嗐我週五還能在家？飯局啊！一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？ 對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。
17、一個朋友問我：“我的iPhone為什麼刪軟體時所有圖示都在抖呢？” 我嚴肅de跟他說：“因為它們害怕你把它們刪了。” 他認真想了想又問我：“自帶的程式刪不了，為什麼它們也抖呢？” 我不得不更認真de回答他 ：“親，那不是在抖，那是在得瑟…”
18、一外科醫生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫生關切地問： 有痔瘡麼？ 服務員不耐煩地答道：請照菜譜點！菜譜沒有的不要點。
19、高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢！
20、一舍友特別摳門，估計因為這個女朋友實在受不了，就給他發了分手簡訊。這貨收到後幾天都沒回。一直等到今天，月初了，他回了簡訊給人家：親愛的，上個月簡訊套餐用完了，我想不明白為什麼要分手，為了你我什麼都豁得出去……