新瑋姊妹是哪裡人
由愛到痛、由痛到懂，婚姻”升級打怪”之路太爽
富姐說
05-19 18：20
世界上沒有不好的人，只有不被愛的人。
——林青賢
趙麗穎和馮紹峰這對夫妻，結婚和離婚都讓我們感覺突如其來。他們在4月23日官宣離婚時，相信很多粉絲和我一樣，以為又是謠言。
看到手機後臺閃過“日子很長，過去很好，願未來更好。”我居然一廂情願地以為是當事人出來闢謠了。
童話故事結尾都是：“從此公主和王子過上了幸福的生活。”童話故事並沒有騙人，作者只是告訴我們：伊麗莎白女王和菲利普親王，從此過上了幸福生活，並相伴一生。
作者沒有告訴我們的是：這73年，他們各自”打過多少怪”，經歷過多少個孤獨無眠的夜，才從紙婚一路升級到白金婚。
如今斯人已去，伊麗莎白女王，在回憶他們共同走過的這73年，應該還是感覺非常甘甜的，尤其是想到自己這一路”打怪升級”，和所愛之人一起走過了，人間少有人走過的白金婚，一定很有成就感吧？
某天，伊麗莎白女王聽聞丈夫出軌傳聞，她內心痛苦不堪，準備等晚上見到菲利普親王時，向他質問並提出離婚。
等到晚上，還沒見到丈夫的身影，她這才記起丈夫昨天已經出訪某國了。她自言自語道：”我這是怎麼啦？居然忘了這麼重要的事？”
”我這是被他氣暈了？仔細想想，我已經很久沒有像熱戀時，那麼深情地看過他的臉，注視過他的雙眼。我每天忙著關心國事，經常忘了關注他的心情，此刻他在國外開心嗎？”
因為經常這樣的自我反思，他們才能一起走過這跌沓起伏的73年。”離婚冷靜期”是不是也是基於這種考慮，讓曾經相愛的兩個人，破鏡可以重圓？
林青賢在《幸福從接納開始》一書中說：世界上沒有不好的人，只有不被愛的人。每一個不好的行為背後，都是對愛深切的呼喚。
真是如此嗎？我們該如何愛身邊那個不被愛的人呢？如果我們就是那個不被愛的人，我們又該如何自救呢？
接下來我用《知否》裡的幾個人物為案例，分三點來跟大家說說，原生家庭缺失的愛，是否可以補回來？第一點：缺愛毀了她們的人生；第二點：錯愛比缺愛更可怕；第三點：自救成長意識讓他們逆風翻盤。
01缺愛毀了她們的人生
曼娘
當初追《知否》的時候，我真的替這個曼娘可惜，她擁有一雙可愛的兒女，一個愛她、有能力、有顏值、有擔當的豪門老公，可惜她把一手不錯的牌打得稀爛。
曼娘一出場就沒有爹孃，只有一個哥哥，自己是一個歌妓，這樣的身世，能遇見顧廷燁可以說是上天垂憐她，為什麼她就不懂得好好珍惜？
原生家庭愛的缺失，讓她極度缺乏安全感，在知道顧廷燁的真實身份後，她覺得自己配不上他，害怕他娶了正室後，出生卑微的自己便從此失去丈夫的愛。
所以她患得患失，就做出了一些過分的事情。馮紹峰也曾自爆和趙麗穎結婚後，經常患得患失，他說不知道趙麗穎是愛他才跟他結婚？還是想結婚了才嫁給他？
顧廷燁父親去世後，他在家中也不受待見，曼娘就以為他不會有機會翻盤了，跟著他不會有什麼好日子過，她便偷偷變賣田產，帶著兒子和錢財潛逃。
偷偷變賣夫家田地的事，林小娘也做過，究其原因，就是她們在原生家庭窮怕了，無論是精神上、經濟上都很匱乏。有一點風吹草動，總想要抓點什麼在手裡，才覺得生活有保障，內心有安全感。
吳尊參加《魯豫有約》時，主持人問他：”你在娛樂圈，長得又帥，怎麼給你老婆安全感？”
吳尊答：”我每天都會告訴她我的行程安排，我的任何事情她都清楚，所以她不會不放心。我想我女兒長大了，可以很驕傲地說’你看我父母的感情很好’。”
原生家庭缺失的愛、安全感，如果能在婚姻裡找回，那是很幸運的。如果伴侶無法給我們時，該怎麼辦呢？
小秦氏
”這侯府就是吸血的魔窟，毀了我姐姐，毀了白家，又毀了我，在這大宅子裡，演了一輩子的戲，就像陰溝裡的一條蛆。沒有一天過得像自己，倒不如勾欄瓦舍，來得痛快。這一刻，我要活回我自己！”
小秦氏邊說邊衝進了火海。她在秦家只是一位卑微的庶女，為了保全自己，很小就學會了察言觀色、小心翼翼、壓抑著本性過日子。
雖然傾盡全力嫁入侯府，但她心裡清楚得很，丈夫不愛她。她耍盡手腕想從顧廷燁手裡，為自己兒子搶奪的除了財產、爵位，更是安全感。
原生家庭沒有給她愛與安全感，到了夫家，依然沒有得到。她如果懂得自給自足，結局就大不一樣了。
02錯愛比缺愛更可怕
康姨母
康姨母應該是最讓觀眾，恨得牙癢癢的角色。有人說，康姨母不缺愛呀？這樣惡毒的女人，是愛過剩造成的吧？
康姨母從小在父母身邊長大，有一個配享太廟的爹，有一個誥命的娘，上面有大哥大姐，大家都寵著她，即便出了事，也有父母頂著。
康姨母從小到大都是母親的獨寵，搶了妹妹的未婚夫，婚後她把在孃家恃寵而驕的壞脾氣帶到夫家。不把別人放在眼裡，惹事生非，草菅人命，每次都是孃家幫著遮掩了過去。
這樣的女人自然得不到丈夫的愛，在家裡沒有人喜歡她，她就頂著孃家的光環，去外面尋找被尊重，被需要的感覺。
她去姐姐家，姐姐的婆婆不喜歡她，叫兒媳婦少與這個姐姐來往，她便教唆姐姐毒害婆母，差點讓老太太丟了性命。
她去顧家與顧廷燁那個後孃狼狽為奸，她以為人家尊重她，人家只不過是利用她來對付明蘭。
我們經常說：無知的愛是傷害。用這句話來形容康姨母父母對她的”愛”，再恰當不過。這不也是現代家庭教育中的常見問題嗎？錯愛有時候真的比缺愛更可怕，李天一也印證了這一點。
盛墨蘭
墨蘭跟康姨母一樣，也是一個被母親錯愛了的孩子。她就是林噙霜的試驗品，林小娘如法炮製自己拿下盛紘的手段，教女兒與梁公子假裝偶遇、一見傾心、約會苟合、以未婚先孕逼盛家老太太上門求親。
嫁入伯爵府後，墨蘭如法炮製母親對待明蘭母親的手段，將丈夫妾室的孩子活活憋死腹中。她可就沒有母親那麼幸運了，伯爵府的春柯，以及梁家那幫小妾，可沒有盛家大娘子那麼仁厚，更沒有明蘭母親那麼純良。
她還納悶：“我用的都是母親教給我的法子呀，為什麼沒有得到母親做事的效果？”
我們的作者沒有安排她，像康姨母那樣悽慘的結局，但願在以後的歲月裡，她能有自救成長意識，不斷學習成長，做一個自給自足的人，也能夠從家人那裡得到愛的滋養。
你可能會說：“照你這樣說，盛明蘭和顧廷燁也是從小缺少父愛母愛的人，為什麼他們就能夠過的如此風生水起？為什麼他們就能比秦氏、康姨母、墨蘭勝出一籌？”
你這個問題問的太好了，我之前也有這樣的疑問。我們下面就來說說顧廷燁和盛明蘭。
03自救成長意識讓他們逆風翻盤
盛明蘭
明蘭的母親衛小娘，是一個小戶人家的清白女兒，善良本分，可惜出場不久就被林小娘害死了。所幸的是，她臨死前給女兒指了一條明道：叫明蘭去服侍老太太。
本來冰雪聰明的明蘭，在有大格局、大智慧的祖母教導下，越發的沉穩聰慧，小小年紀還知道，故意收斂鋒芒。
“讀書無用這話，就是騙人的，不過是希望女人們一輩子渾渾噩噩，乖巧聽話好擺佈而已。”
“與人相守，最終依靠的還是那最低處，品性的最低處，看看最低處，能不能忍受。”
那個時代的女子，尤其是身份卑微的庶女，能夠明白這樣的道理，而且能夠將這些付諸行動，明蘭真的不簡單。
和哥哥們一起上私塾的女孩子們，恐怕只有明蘭最清晰自己上學的目的，也恐怕只有她一個人是全心全意在上學吧？
因為有了祖母的愛，和她在生活中磨鍊所得的智慧，她才有敢嫁入侯府，與那位曾經浪蕩不羈的二叔相守相依，與後婆婆鬥智鬥勇的勇氣與資本。
母親給了她愛與善良，祖母給了她無私的愛與教導，加上她自己也有強烈的自我成長意識，持續不斷地學習成長。這才有了顧侯對她的愛與敬，才有了令別人羨慕嫉妒恨的幸福生活。
顧廷燁
相比於明蘭，顧廷燁就更慘了。從小失去母親，父親忽視他，還經常在小秦氏的挑唆下，把他打得遍體鱗傷。
為什麼被後孃捧殺，被父親忽視，家族公認的“壞孩子”，後來成為有責任、有擔當，被皇帝重用，被全家人依靠、被朋友同事信任，被老婆愛戴的男人？
我想跟他的外公是有關係的。白家能把生意做那麼大，能養出這麼一個溫柔善良，待已故秦大娘子的兒子那麼好的女兒，這白家老爺子一定也是不簡單的人物。
在白氏去世後，白家老爺子肯定是把對女兒的愛，全都傾注在這個外孫身上，後來留給顧廷燁那麼多財產就可以證明。
我想還跟他平時結交的朋友有關係，盛長柏、齊衡這些都是謙謙君子，最重要的是跟他自己，不斷的自我成長有很大關係。
寶劍鋒自磨礪出，有”自我成長意識”的人，把生活所給的苦難，當成了磨刀石，越磨越鋒利，顧廷燁就是被這樣磨出來的。
聽完了上面六位《知否》人物的故事，你是否理解：”世界上沒有不好的人，只有不被愛的人”？
曼娘和秦氏都是缺愛的典範，明蘭和顧廷燁也是缺愛的孩子，康姨母和墨蘭是典型的被錯愛的孩子。
他們六個人，為什麼只有兩個人能逆風翻盤？說明擁有成長自救意識很重要，說明錯愛有時候比缺愛更可怕。
這些年很多家庭教育平臺，心理學專家都在講原生家庭。有人開始怨恨原生家庭，怨恨不合格的父母。原生家庭父愛或者母愛缺失的孩子，就一定過得不好嗎？
香奈兒12歲時母親去世，父親把她們姐妹三個送到了孤兒院，香奈兒後來再也沒有見過她的父親。而她卻締造了一個龐大、時尚的商業帝國，成為一個有價值的人。
美國前總統奧巴馬兩三歲時，父母離異，後來母親再婚，而後再離婚。奧巴馬的父親一直是缺位的，母親也是為了事業經常不在他身邊，他是在外公外婆身邊長大的留守兒童。
父愛的缺失，並未妨礙奧巴馬考入哈佛大學、遇見了同樣優秀的米歇爾、成為一個好丈夫、好父親、成為美國總統，擁有幸福成功的人生。
原生家庭的傷害，的確會在我們心中留下印痕，而我們的幸福，關鍵還是要看，我們是繼續帶著傷痕，怨天尤人地生活？還是在磨難中學會感恩，擁有”成長自救意識”？
林文采博士說：”25歲後，我們是可以做自己的重要他人的，也是可以給自己，補足原生家庭所缺失的心理營養的。”
我表姐表姐夫，是最令我們羨慕的神仙眷侶，也是我們家族中最成功最幸福的夫妻，已經做了爺爺奶奶的他們，還經常在我們跟前”撒狗糧”。
無論是作為父親、丈夫、兒子、女婿、老闆，我姐夫都堪稱楷模，對我們這些親戚也是好的很。無論如何，你都看不出他有一位，年輕時經常出軌的父親，動不動就撒潑打滾的母親。
無論是原生家庭，還是先天氣質，都不是我們怨天尤人，自暴自棄的理由。我在沒有學習原生家庭之前，也曾抱怨母親太強勢，父親太懦弱。
瞭解原生家庭後，我突然明白我的母親為什麼那麼強勢，我真的很想抱抱那個兩歲就失去父親，小學沒有畢業就開始務工的母親，可惜我再也沒有機會擁抱她，跟對她說溫柔的話了。
當我們看身邊的人越來越不順眼時，請仔細回憶，我們已經多久沒有關心過他了？多久沒有靜下心來聽他說話了？多久沒有仔細看過他了？多久沒有給他一個深情的擁抱了？
愛情，遠沒有”王子和公主，從此過上了幸福的生活”那麼簡單。好的婚姻，是在這”升級打怪”的路上，雙方願意不斷去成長自己，修補裂痕，成就彼此。
當然，不是說我們就一定要去愛那個”不好的人”。你可以像趙麗穎和馮紹峰、比爾蓋茨和梅琳達一樣選擇離開，你也可以像伊麗莎白與菲利普親王一樣繼續”升級打怪”，相伴一生。
只是千萬不要”聖母心”、”聖父心”氾濫，你原諒不了，或者說你感覺身心俱疲，又不能向外支取力量，就離開。
如果你能夠把劇痛分散，或者說你覺得”我愛你”與你無關，我只是想看看是否能戰勝自己、做一個像伊麗莎白女王那樣，愛的等級比較高的人，你完全可以留下來。
或者說，你能夠像紀錄片《覓非播舍之家》裡的新瑋夫妻，當白天那些孩子消耗完他們的愛、熱情、力量、耐心後，晚上他們又能從”至高者”那裡支取源源不斷的愛與力量，你也可以留下來。
人生本來就是一場獨自的修行，如果途中有人能用愛滋養我們，我們不甚感激。如果他人無法給予我們，學會自給自足是非常必要的。
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