情侶發珍重是什麼意思
前段時間，偶像劇《點燃我，溫暖你》收官了，天才程式設計少年李峋和學霸少女朱韻的愛情故事讓無數人嗑生嗑死。
劇集裡李峋和朱韻的愛情，從一開始就是在相互較勁中產生、萌芽和發展的。
互相比著學習，比著強大，後來又比著嘴硬，死不認輸，可謂是強強聯合的典型。
兩人在鬥嘴慪氣中，也爆了許多笑料和溫情的瞬間。
兩個人彼此較勁，互不認輸時，是很容易對對方心動的，愛情確實容易在兩個要強的人中間滋生。
可如果我們仔細分析劇情，即便這樣的“學霸學神cp”，也有彼此服軟的地方。
尤其是女主朱韻，對男主李峋做的許多事，和傷害她的言語都很包容。
而現實生活中，許多這種強強聯合的cp往往在各個方面都互相較勁，互相競爭，不肯有一絲認輸、服軟之處，也因此常常以be收尾。
這種伴侶，我們可以稱之為“競爭型伴侶”。
在這樣的關係中，如果兩個人共同進步，像《點燃我，溫暖你》裡的男女主人公一樣，比著變得更強大，當然很好。
可是許多競爭型伴侶卻彼此消耗，扯對方的後腿。
而且有些競爭型伴侶表面上將競爭藏得很隱秘，很難覺察，以至於破壞了關係也很難發現。
一般常見的競爭型伴侶通常有以下兩種：
01
時時刻刻想強調“我一定比你更厲害”
這是最常見的競爭型的關係模式，也是最容易被發覺的。
如果你和伴侶經常因為要聽取誰的意見而吵架，你們很可能就是這樣的型別。
有位網友表示，她和老公經常會莫名其妙地吵架。
比如兩個人就平時應該多吃蔬菜還是多吃肉而大吵了一架，兩人搬出各種專家的研究、書籍、論文的資料，和各種案例，爭論不休。
老公堅持認為人就應該多吃肉，她則覺得要多吃水果和蔬菜，誰也沒說服誰，還惹了一肚子氣。
後來兩個人吃飯，依然是各吃各的，她老公喜歡吃肉的，會給自己增加塊肉，而她則是餐後補充水果。
事後想想，本來很好處理的事情，誰愛吃啥就吃啥，為什麼會吵得不可開交，非要說服對方呢？
她所不知道的是，這是由他們相處的模式決定的。
對他們來說，吃什麼並不重要，重要的是對方認可自己，服從自己，覺得自己是正確的，這才說明“我”很厲害。
這種誰比誰更厲害的比較，直白一點就是誰比誰掙的錢多，誰的社會地位高，誰就覺得自己更厲害，更有話語權。
而還有許多人追求的“厲害”，僅僅是“我都是對的，我不會犯錯”。
有的女人很喜歡嘮叨，具體表現就是非常喜歡指指點點。
物件掃個地，她會指點對方：你應該這樣掃，這樣掃更乾淨。
物件做飯，她也要告訴對方，如何做才更好吃。
如果偶爾說也就罷了，有的已經發展到對方做什麼她都想安排指點一下。
而她一旦這麼做，就會招致對方的反感和憤怒，兩個人往往以大吵一架結束。
女人會很委屈：我是好心幫他，不是一家人，我才懶得說這麼多呢。
實際上這背後蘊藏的潛臺詞，依然是：我比你厲害，你得聽我的，事情才能做好。
如果恰好你的物件也是這種競爭型物件，你的指點和多嘴就會讓他感受到“你在教我做事？你覺得我自己搞不定？”
甚至覺得自己被你比下去了，不如你，這時他就要與你爭個高低，吵架也就一觸即發了。
02
總想向對方顯示“我比你更是個好人”
這一類的伴侶，他們的比較並不是圍繞誰更厲害，更能幹，而是喜歡比較：誰更無私，誰更能為家裡做貢獻，誰更是個好人。
記得我父母吵架時，經常吵著吵著就雞同鴨講。
爸爸說他起早貪黑為家庭掙錢多麼辛苦，跑了多久的路忍著飢餓和寒冷，只為多掙點錢。
而媽媽則不停地說她為了家庭付出了多少，為了照顧家人，犧牲了許多自己的休息時間……
聽他們吵架聽得多了，我發覺他們的中心思想只有一個：向對方表達自己為家庭付出了很多，自己是個好丈夫（妻子）。
後來我發現，這樣的相處模式在許多家庭中存在。
你的姿態放得低，吃東西時讓著我，我就要把姿態放得更低，把好吃的都讓給你。
有人也許會問：想為家裡多做貢獻，把好的東西讓給對方，這難道不就是愛的體現嗎？
不可否認有些人確實是真心想要對方吃得更好，過得更舒適。
然而，也有相當多的人，明明自己也想吃好的，但就是要讓著對方，只是為了在對方面前顯得自己沒那麼小氣自私。
這兩者的區別在於，當你是為了做一個好人而去讓著對方，照顧對方時，一旦對方沒有表揚、誇獎你的付出，你就會非常憤怒。
因為，你的目的僅僅是為了拿到背後的肯定和誇獎。
當兩個人都是為了一個“我比你好”的榮譽而付出時，這種愛也就變味兒了。
很容易形成兩個人都在做好事，都在付出，可是兩個人都不快樂且一肚子怨氣的局面。
這種競爭型關係，結果也是走向雙輸。
那麼，如果你們的關係已經是競爭式，要如何破局？
關鍵在於，將考慮的出發點從“我”變為“我們”，從“競爭型關係”向“合作型關係”邁進。
舉個例子，比如你的伴侶是個鑽研黨，做事喜歡研究各種資料、科學結論。
那你要做的並不是比他更嚴謹、更鑽研來打敗他，而是讓他發揮自己的長處，達到雙贏的目的。
就像前文中提到的，兩個人因為吃飯要多吃肉還是多吃菜而爭吵。
如果對方搬出了科學家的研究成果，你要先誇獎他，做事很嚴謹，很講究科學。
然後丟擲問題：那麼我們每頓飯要吃多少克肉，多少克蔬菜和蛋奶，才是最科學的配比呢？
然後讓對方去做研究，給出一個可行的方案出來。
如果他真的是科研黨，他不可能只吃肉，不吃菜的。
放下自己要跟對方爭個勝負的執念，從兩個人共同的利益出發，才能讓雙方都發揮出自己的特長和喜好。
同樣，如果對方很喜歡當好人，透過付出來表現自己，你如果去跟他爭論，誰付出得最多，那就沒完沒了了。
當伴侶說：看我為家裡掙錢多辛苦啊。
有的女人開口就回一句：難道我在家天天享福嗎？
其實，這就是跟對方站在了相互競爭的位置上。
這時，你要順勢去肯定他：
“是的，多虧了你在外面辛苦掙錢，我們才能有這麼安穩的生活。
你放心，我也會給你做好賢內助，把家裡打點好，儘量不讓你操心。”
這樣你就不再與他站在對立面了，他會感到你和他是同一個戰壕裡的戰友，你願意和他共同面對生活的難題。
當他感覺自己的付出被你看到，你的付出他也有清晰的認知，你們才能更好地合作，為了幸福的生活共同努力。
而能夠長久地面對漫長生活中的各種繁瑣小事和一些艱鉅的挑戰，還能牢不可破的親密關係，必然是“合作型”的關係。
在你面前，我弱不弱，差不差勁，這並不重要，最重要的是，在合作中，我們相互扶持，一致對外。
將注意力從“我不能輸”轉向“我們怎樣可以更好”，這才是一段關係走向成熟的重要標誌。
作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
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