在工廠做統計員有前途嗎
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我相信:成大事不在於力量多少 而在能堅持多久
01
19歲,我高中一畢業,就選擇去外面打工。那時候,在沿海一帶的小工廠裡,大學生還比較少,高中生還有一定的優勢。
我又心氣高,不肯在一個工廠裡好好工作。先是在一個做編制袋的小工廠做統計員,後來又到製衣廠、磨具廠上班。前前後後,每個工廠上班的時間都不超過半年。
工作換了很多個,卻很茫然,不知道自己到底能做什麼
。
渾渾噩噩中混了兩年,又回到老家。
在老家,一個二十出頭的姑娘,沒有文憑,沒有正式的工作,唯一的命運就是被父母安排結婚。
我記得剛剛回家的那天,就有村子裡的嬸嬸大娘上門來給我說親。我自己對未來也很迷茫,不知道自己能幹什麼。也沒有反對。
前前後後也見了一些相親物件。他們的條件大多和我一樣:
家在農村,初中、高中畢業外出打工。到了年齡就被父母安排相親。
我一度覺得,或許我就應該這樣過一輩子。找一個人結婚、生子,在外面奔波忙忙碌碌打工一輩子,等著孩子長大。週而復始的迴圈。
想到這裡我會覺得辛酸和恐懼,但是並沒有意識到自己可以改變什麼。
那時候,高中畢業,對我來說沒有太大的影響。
直到有一次,同村的阿姨給我介紹了一個相親物件。當時說好的要去鎮上見面。但是,我猶豫了許久,還是找了個藉口推脫了。
阿姨介紹說,那個男孩子是大學畢業,家裡條件也不錯。讓我不要錯過這個機會。
這觸碰到了我的心病:
高中學歷一直讓我很自卑。
02
從小到大我的成績很不錯。小學升初中到高中,都考上了我們本地比較好的學校。可是,我卻厭學。
一想到讀書,我的心裡就有罪惡感。
在我讀初中時,有次我媽給我送東西。她跟我講,我爸爸在我們學校後面的山上給一戶人家修墳。她希望我中午休息的時候能去看看我爸。
我當時覺得很開心。我爸常年在外面打零工賺錢。有時候一走就是十天半個月。我很難見到他。
如今他跟我隔得很近,我當然要去看看他。
一個午休,我在小賣部打了一些飯菜,就上山去找我爸。山路彎彎曲曲,我問了好幾個人,才找到他們幹活的地方。
找到我爸的時候,我先聽到樹林裡有叮叮咚咚敲石頭的聲音。我喊了一聲“爸”。鏨(zhan)子敲擊石頭的聲音停了下來。我爸從一堆石頭後面走出來。他一身都是白濛濛的粉塵。看見是我,笑嘻嘻又帶點責怪的口吻說:“你怎麼來了。”
我把飯菜遞過去,他嘴裡說著,花這些錢幹什麼?還是很高興地接過去了。我的眼淚差點掉下來。我知道他在外面工作很辛苦,但是我不知道條件會這麼苦。
從那時候起,我心裡想的是,
如果我不讀書,或許他就沒那麼苦吧。
後來我初中考高中,我只報了縣裡的重點中學,但是不知道是超常發揮還是當年擴招,考上了另外一所市重點中學。可是,因為當初沒有報考這所學校,雖然分數達標,但還是需要繳800元錢,才可以去讀這所學校。
我考慮過後,還是選擇縣重點中學。但是,初中看到爸爸幹活的場景,一直讓我很愧疚。我不想讀書,只想早點出來賺錢。(那時候實在是太幼稚和目光短淺了。)
高二分科,我毫不猶豫地選擇不太擅長的理科。加上心理作用,成績一路下滑。最終,高考只考了300分。考試完第二天,我就外出打工了。
但是,我並沒有變得輕鬆。很多時候,我都會半夜做噩夢,夢到自己在高考考場上,題目怎麼做都做不完。有時候又會夢到自己在課堂上,非常開心地聽老師講課。
我不想讀書,但是我也不認可自己的高中文憑。這種矛盾讓我一直很焦慮。
同學邀請我加同學群,我都拒絕了。同學會,我也一次都沒有參加過。後來,我一直在小縣城裡上班,班裡有好多同學也住得不遠。但是,不知是有意還是無意,我都很少遇到他們。
有次,我遇到一個高中同學,她很熱情地和我打招呼,我卻一點也想不起來她的樣子。她神采飛揚地跟我講當初一起上學的事情,我居然一點印象都沒有。
我在無意中把那段時光遮蔽了。
03
在我們那樣的山區,沒有經濟作物,也沒有任何特色產業,一個普通的青年人,很難在農村養活自己。
我從外地回到老家,在經歷了一輪相親後,還是來到小縣城找工作。高中文憑的身份讓我很尷尬。
以前在沿海地區,有很多的大小工廠。我做的是基礎文員類工作,技術含量很少。回到家鄉小縣城,完全沒什麼用。
在我們小地方,工廠企業非常少,就業機會不多 。大家要麼自己開店,要麼做店主,維持一家老小的生活。要麼就是在政府機關單位工作。
前者要資金,後者要文憑。我一樣也沒有。
我記得那時候,我託表姐夫給我找一份工作。他在我們縣城最好的四星級酒店做經理。
他非常熱心,可是鑑於我的能力和文憑,他最終很難為情地說,只有去他們酒店做修腳學徒。後來我最終沒有去他們酒店做學徒。
倒不是我嫌棄這個職業,而是我那時候總覺得,我難道要一輩子過這樣的日子。
04
過日子不像寫小說,並不是人人都是小說的主角。我並沒有崛起,也沒有透過努力奮鬥成為了了不起的人。
我仍舊進了一個小廠子上班,一直上了10年班。從800塊錢,漲到現在的5000千。我和所有普通農村姑娘一樣,結婚、生子過著非常平凡的日子。
我甚至比有些姑娘還要運氣壞一點。十年的婚姻生活,雞飛狗跳,一地雞毛。
在這10年中,每當我覺得日子快要過不下去的時候,我都會懷疑當初一意孤行,放棄讀書是不是錯了。
我為了彌補心裡的遺憾,甚至去拿了一張電大的文憑。雖然這張文憑並沒有什麼用。
前段時間,偶然看到一個叫姜雲升的說唱歌手的採訪。他說,
我只是沒上學,我又不是不學習。
這句話,對我的觸動很大。
真正放下文憑包袱,是在我30歲之後。
我刻意地要求自己看書。剛開始,自己有哪方面的困惑就看哪方面的書。
記得當時,我對婚姻很迷茫和痛苦。我覺得自己太失敗了。沒有事業,連婚姻也一團糟。
一個偶然的機會,我在網上,翻到一個博主分享的一本書《愛是一種選擇》。(現在好像已經沒有賣了。這本書已經很老了,不是一本暢銷書。)
書裡講了為什麼有的人沒辦法在婚姻中獲得幸福感。
我很慶幸這是自己看到的第一本關於婚姻家庭的書。
她讓我明白,
處理不好婚姻中的問題,是很正常的一件事。
我只不過是個普通人,我處理不好的事情有很多。但是,我不能因為處理不好,就否定自己。
並且,我懂得了,不要把婚姻中的所有問題歸結到自己身上。
這一點非常重要。以前,無論是生活還是工作上,出了任何問題,我都會把原因歸結到自己身上。這樣的生活非常累。
也不只是對方的問題。婚姻出現問題,也可能是兩個人以往的生活環境,各自形成的價值觀不同引起的。
因為懂得,才會慈悲。
我以前非常怨恨隊友,千百次想過要和他分開。直到看見這本書,我開始嘗試再好好溝通,找出問題的根源。
讀書對於我們來說,算是最有效的、最廉價的獲取大量知識的途徑。讀書幫我解決了許多以往覺得無解的問題。
我開竅也是在三十歲後的這幾年。在這幾年裡,我很感謝看過的那些書:
我瞭解如何解決原生家庭問題:不要動不動就把責任推到原生家庭上。
我和自己內向的性格和解了:任何性格都有自己的優勢,與其痛苦的尋求改變,不如發揮自己的優勢。畢竟,你變優秀了,任何性格都會變成你的閃光點。
我和隊友也和解了:婚姻中的安全感,靠伴侶很難得到。如果一個人自己變得自信而充滿生機活力。你的伴侶很難感受不到。
也因為看書,我放下了自己的文憑包袱。
以前,我很害怕有人在我面前提起任何關於文憑的事。
但是,現在我變得從容了:即使沒有文憑,我也可以嘗試新鮮的事物,認真積極地做自己想做的事,好運自然會來。
05
小滿寫在最後:
今天囉囉嗦嗦寫這麼一大篇,估計也很難有人會看完。可是,我還是很想分享出來。
前兩天我寫了一篇關於離職的短文,很多和我同齡、經歷相似的朋友都感同身受。我才知道,還有很多朋友和我一樣很早就出來工作。因為各種原因,過得非常的焦慮和不開心。
這些情緒我都一一體會過。我也是最近幾年心態才變得平和和從容了一點。所以想把自己這方面的感受分享出來,希望對你們有一點點用處。
關於文憑,我以前很少計較。但是近來,變得比較從容。當然,我不是鼓勵大家不去重視文憑,相反,高考是目前來說最公平的競爭。
作為農村的孩子,
特別是農村的女孩子們,把握住高考這個改變人生的機會非常重要。
但是,如果錯過了這個機會,也不要氣餒。
現在是一個非常好的時代,我們仍舊有許多改變人生境遇的機會。不要為了一次機會,就放棄以後的所有呀。
作者簡介:
我是餘小滿,一個34歲的中年女人,生活在18線小縣城。如果一個人想改變自己,體驗更精彩的生活,就不要顧慮年齡、環境。我不會灌雞湯,只分享實實在在的生活經歷。